Epitafio virtual I

 

 

¿algun comentario ?

hay dias que una no sabe si cortarse las venas o dejarselas largas ( rep )

 

Tengo un ritual que viene desde los tiempos del colegio .Antes de cada exámen necesito lavarme la cabeza ,arreglarme bien “arreglaita “ ponerme las pinturas de guerra ( antes muerta que sencilla) y dar un repasillo rápido .

Esto lo sigo haciendo cada vez que tengo un juicio, así que el jueves me levanté las seis de la mañana , me prepare el cafelito y me intenté duchar. A mitad del enjabonado de cabeza zzzzzzzzzzasssssss!!!!!!!!!! ME QUEDE SIN AGUA ( no me había fijado la noche anterior en el cartelito que Aguas de Barcelona había puesto en mi portal :

“cierre del suministro de agua de 6,30 a 14,30 ) por obras “
El pelo quedó fantástico .Lo tuve que aclarar con agua mineral fria de la nevera .
Repasé mi juicio y las 8 h salí de casa camino de la estación de tren ( vivo en Barcelona y no me da la gana conducir )

HUELGA DE TRENES .
Resignada tome un taxi ( se me iban 40 euros de mi alma ) , camino de la autopista ,el trafico se iba poniendo cada vez mas denso ) y a las 9,30 estaba parada entre camiones inmensos con el móvil echando humo .
 

GRAN ATASCO Un gigantesco camión cisterna había perdido la carga, una sustancia viscosa y parda de olor indescriptible. ( mejor no investigar).
Aviso al juzgado del problema y me dice que “ su Señoría es muy puntual y que me da 10 minutos de cortesía “.

Debe ser el UNICO JUEZ PUNTUAL de toda la Judicatura Europea, ( si me habré pasado mañanas esperando que suban de desayunar o de tomar el aperitivo.…… )
El taxista , un pobre argentino recién emigrado , se pierde a la entrada de Granollers ,mi procurador Albert desesperado : ”QUE NO ENCUENTRA A LA CLIENTA”

.- Que si Albert, una señora bajita, regordeta con el pelo teñido de castaño claro y rodeada de sus seis hijos que esperan a la puerta del Juzgado ” .
Las 10 h. entro en Granollers calmando al taxista que se deshace en disculpas . Es DÍA DE MERCADO y el centro colapsado. ( Yujuuuuuuuuuuu).
A las 10,15 entro por la puerta del Juzgado casi sin respiración y sin tiempo de coger la toga de las oficinas del colegio .

.- Albert quítale la toga a algún compañero .

Nos llaman a Sala y SU SEÑORIA ME ABRONCA MISERABLEMENTE sin hacer caso a mis disculpas. Llevaba esperando 15 minutos tenia derecho a humillarme un poco.

Me dejo humillar lo justo hasta recobrar el aliento , y a tiempo de decirle “Dios no me mando a luchar contra los elementos” ( eso si muy amablemente y con acento andaluz que siempre ayuda ) .

Me amonesta por no llevar puesta LA TOGA. A punto estoy de contestarle una gracia cuando el pobre Albert me trae una de una talla menor a la que necesito .
Tampoco estaba el hombre para detalles. ¿O es que me miraba con buenos ojos?

Me siento con mi toga prieta, saco mi carpeta y, cuando dan la palabra a la parte actora ( mi contrario) :

“No me llame Dolores llamame Lolaaaaaaaaa……."

EL MOVIL ¡!!!!!!!!!! MI QUERIDO CUÑADO .

Me tiro en picado a apagarlo.
Su Señoría se gira con guasa y dice “ si es para mi dígale que estoy ocupado “ . Con que cara no le mirarÍa yo , que al acabar el juicio su Señoría, en privado, me pide disculpas.

Yo de paso le pido el teléfono ( por si le quiere llamar mi cuñado ) ,

Estaba bueno bueno , bueno ,pero yo con los nervios ni me había “percatao”

( CONTINUARA………. Eso espero , suelo tener bastantes juicios en Granollers"

FDO: LA TIA CHATY

PDTA: esto tiene derechos de "autos" ,pero si tienes una tontera temporal y quieres copiarlo por o menos cita a la autora y dime donde lo pones ,tengo curiosidad

el juego de los errores

en esta foto hay  13 errores por lo menos  ¿eres capaz de encontrarlos?  ¿no? estonces hay 14

 

 

ERROR 1 .-  UN BURKA

ERROR 2 .- OTRO BURKA

ERROR 3 .- EL TERCER BURKA

ERROR 4  .- EL CUARTO BURKA

ERROR 5  .- EL  QUINTO BURKA

ERROR 6º , .- ELLAS A PLENO  SOL Y  EL  CON LA SOMBRILLITA

ERROR 7º AL 11º .- LAS 5 PIEDRAS QUE ELLAS SOSTIENEN EN LA MANO

ERROR 12º   ESTAS SEIS PERSONAS  ESTAN  PREPARANDOSE PARA UNA LAPIDACION

ERROR 13 º   LO POCO QUE HACEMOS PARA EVITAR SITUACIONES COMO ESTA 

 

 

un chistecillo de arpias

Llegan dos mujeres conocidas al cielo y una le pregunta a la otra

¿Cómo te moriste? !!

-Congelada.!!!!

Ay, qué horror!!! Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?

-Al comienzo es muy feo: Primero da escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelados...Pero después vino un sueño muy pesado y perdí la conciencia.

-¿Y tú, cómo moriste?

-De un ataque cardíaco... Estaba desconfiando de mi marido, pensé que me engañaba.Un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama  viendo
televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano,para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie.
Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie.Subí hasta el desván y al subir las escaleras, tuve un ataque cardíaco y caí muerta.

-¡¡Ayyy qué hija de p !!!!!!!!!!!

Si hubieras buscado en el congelador, estaríamos las dos vivas

MANIFIESTO DEL MAL BLOGGER

 

¡Bloggers del mudo, únanse a este manifesto!

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc…)

Porque teniendo en cuenta que:
I. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…
II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)
Y, sobretodo:
IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si les gusta a mil.

Manifestamos que:
V. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.
VII. Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
Y, en resumidas cuentas:
VIII. Este es mi blog.
IX. Yo me pago y me doy el vuelto.
X. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico haz de este manifiesto algo tuyo!
a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
b. No cites de donde has sacado este manifiesto.
c. No digas quien ha escrito este manifiesto.
d. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
e. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

nota : lo he copiado  de algun sitio yu  no  pongo    el link ni  cito las fuentes  , narices!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Créate Un Personaje South Park a Tu Medida

 

Aqui esta la mia

para fabricarte la tuya solo tienes que ir a este web http://www.sp-studio.de/

que te diviertas

 

SOLO PARA MUJERES MADURAS .- TOMAD NOTA

A medida que envejecemos, ganamos peso.

Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.

Pero claro, llega un punto en que tanta información No cabe en nuestra cabecita.

Así que esa información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo.

Y ahora lo entiendo todo...

No me sobran kilos!

No estoy gorda!

Soy culta!

Muy culta!

Para todas las mujeres estupendas que andan por ahí....

Hoy es el Día Internacional de las Mujeres Endemoniadamente Guapas y Elegantes .

Así que por favor envía este mensaje a alguien que creas que encaja con esta descripción.

No me lo vuelvas a enviar mí, porque ya lo he recibido.

Y no olvides este lema de vida:

La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud

y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella,

con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando...

 

Joder, qué paseo!!

 

pdta : este texto me lo paó mi amiga Teresa , que se lo pasó su amiga Ana que se lo pasó su amiga Lidia que se lopasó su amiga ........................

La pucha!!!!!!!!! con esto de las elecciones no me di cuenta , ya cumplimos 2 añitos

 "El dia que me di cuenta de que ya era una mujer madura"

by Candela de los Dolores  30 / 10/2004"

Ese dia fatídico en el que en el mercado gritan "Señora!!" ¡¡¡¡Y TU  GIRAS Y CONTESTAS !!!!.

Ese dia en el que la dependienta del Corte ingles TE ENVIA A TALLAS GRANDES.

Ese dia en el que te descubres comprando una revista de salud en lugar de una de belleza .

Ese dia en que empiezas a comprar comida "SANA" según los anuncios de TV , con :

.- omega 3 (para el colesterol) ,
.- caseinmunitas ( para las defensas) ,
.- bifidus activo (para regular tus mañanas ).
.- té blanco con antoxidantes ( para protegerse la piel).

Ese dia en el que prestas mas atención al anuncio de Indasec de Concha Velasco que al de Tampax.

Ese dia en el que tu mejor amiga te dice que tiene los primeros sintomas en la menopausia ¡Glupssssssss!!!

Ese dia en el que ( sin querer ) te vas fijando en el culo de los hombres en lugar de en los ojos.

Ese dia que te compras la primera crema antiarrugas para que los "todavias" no se convieran en "parasiempres"

Ese dia en el que pareces un "suceso" del periodico:

" mujer de mediana edad ingresada en urgencias hospitalarias por accidente domestico "

Ese dia , digo, descubrí que ya era lo que se ha dado en llamar UNA MUJER MADURA.

Antes de que la memoria me falle ( seguro que lo hará porque mis neuronas se estan quedando cada vez mas solas) ,y antes de que la lectura de los SMS de mis sobrinos me "echen a perdé" la ortografia y la gramática, he decidido anotar mis cosillas en un diario .

Gracias a mi amiga Martanauta por su impagable ayuda informática y a la Academia Mundial de Arpias , de la que soy asesora legal, por sus inspirados consejos ,a mi hermano Nano por su inagotable paciencia , a mis primos Angelina ,Alberto , Marina e Inmaculada que me rien todas las gracias y a Lula de la SECCION FEMENINA por devolverme las ganas de escribir

Besos al que me lea de Candela de los Dolores


ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS
EL PORTAL DE MARTANAUTA
LA SECCION FEMENINA

PDTA: esto tiene reservados los derechos de autor, lo digo por si alguien da una tontera temporal y lo copia.
si te interesa mandame un email a : [e-mail]

CIUTADANS y los Bomberos de Bilbao gloria bendita

 No puedo por menos que dar las    ufffffffffffffff    gracias a estas dos entidades por alegrarme  este ultimo  mes

GRACIAS A LOS BOMBEROS DE BILBAO   POR SU  CALENDARIO  

 MUCHISIMAS GRACIAS A ARCADI ESPADA Y ALBERT BOADELLA POR NO SER ELLOS DE CABEZA DE CARTEL  POR CIUTADANS Y  DEJAR LAS MIELES DEL TRIUNFO A ESTE BOMBONAZO

Gracias Gracias Gracias , este si que es un buen candidato para lo que  guste mandar

hace 1 añito : COMO ACABAR CON LA RETENCION DE LIQUIDOS

Ni masajes linfaticos , ni medicamentos , ni plantas , ni remedios omeopáticos , este es un método infalible , natural y nada agresivo para acabar con la retención de liquidos .

Ojo !! Síguelo paso a paso si quieres que sea efectivo .

1º Sales a la calle con un bolso enorme , dinero y las llaves de casa , (que dejas en el fondo , abajo del todo )

2º Compras en el Super todo lo que puedas cargar en el bolso y en cuatro bolsas más

3º Cargas el bolso en un hombro y dos bolsas del Super en cada mano y te vas a casa andando

.- NOTARAS UN LIGERO COSQUILLEO , ES EL PRIMER SINTOMA , ANIMO RESPIRA Y ADELANTE

4º Vas al Kiosko y compra el periodico del día y un par de revistas , las colocas bajo el brazo y ls sujetas con el sobaquillo .

.- EN ESTE MOMENTO EMPIEZAS A TENER GANAS DE IR AL BAÑO PERO AUN PUEDES AGUANTAR 5 MINUTOS

5º Te vas a cercando a casa y te para una vecina a contarte no se que historia de su hermano ,que se quiere divorciar porque la mujer se gasta todo su dinero en juergas ( no tienes manos para aplaudir )

.- LOS 5 MINUTOS ESTAN APUNTO DE ACABARSE , ASI QUE SALES CORRIENDO CON UNA EXCUSA

6º Al llegar al portal de casa ,Joaquina la portera te explica que la del tercero 1ª se ha ido de casa con el hijo de la del sexto 4ª, dejando abandonado a su marido cincuentón parado y cirrótico y a sus dos hijos adolescentes .( sigues sin tener manos para aplaudir)

.- DIOS MIO ,TEN PIEDAD NO LLEGO !!!!!!!!!!!

7º Cuando consigues deshacerte de Joaquina , entras en el ascensor con el guaperas del 5 3ª , que te dice .- Candela al 1º no ? . Bueno , al menos me ha reconocido , no soy invisible

.- PERO NO PUEDO MAS , QUE LENTO SUBE EL ASCENSOR!!!!!!!

8º .- Llegas a la puerta de casa Y zassssssss!!!!!!!!!! las llaves están en fondo del bolso .

CASI CON SUDORES Y APRENTADO LAS PIERNAS TE DESHACES DE DE LA BOLSAS Y BUSCAS DESESPERADAMENTE LAS LLAVES .

O TE DAS `PRISA O NO LLEGAS !!!!!!!!!

9º Consigues abrir la puerta a tiempo , suelta las bolsas como puedas y con suerte el baño esta libre .

Yo no he encontrado mejor diurético ¿ y tu ?

Un ex-presidente es como una caja de bombones o como una estatua de Lladró o como la Primitiva o como un radar de trafico

 

Qué gesto más simpático, no? Digo yo que ella podría haberle puesto el boli en la brageta, y así nos habríamos seguido riendo y tal.

Qué cosas !!!!!!!!!!!

Un ex`-presidente es como una caja de bombones   nuca sabes de que clase  te va a tocar . 

Un ex-presidente es como La Loteria Primitiva , nunca sabes donde te va a tocar.

Un ex-presidente es como  , un  radar  de tráfico nunca sabes cuando  te va a tocar.

Un ex-presidente es como una estatua de Lladró que te regalan por tu boda: te la tienes que quedar, pero son tan molestas que no sabes donde ponerlas

Si cualquier españolito de a pie , al acercarse una señorita a preguntar cualquier cosa , le introdujeramos por el escote un boligrafo o una cáscara de pipa, le detenian allí mismo por acoso sexual.

Es una falta de respeto enorme hacia esa chica.

Los expresidentes pierden el mundo real de vista y creen que pueden decir o hacer cosas que los seres humanos de a pie no podemos , o es que ya eran asi antes de las elecciones y se nos ocultaba .? Está en otra realidad paralela.


¿te imaginas a Felipe González ,o a Adolfo Suarez o a Leopoldo Calvo Sotelo haciendo eso?

NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! , PERO A BUSH SI SEGURO ¿ será por algo que bebieron en las Azores?

 

Nunca intentes enseñar a cantar a un cerdo. Pierdes el tiempo y el cerdo se cabrea.

¿Es real el Ratoncito Pérez? Una fábula.

Harriet le dijo a su hermano pequeño Dan que no existía el Ratoncito Pérez: eran sus padres los que ponían el dinero debajo de la almohada.

Dan no creyó a Harriet. El sabía que existía el Ratoncito Pérez. Cada vez que ponía un diente debajo de su almohada, a la mañana siguiente aparecía dinero. Y todos sus amigos también decían que el Ratoncito Pérez les traía dinero. Y no podían ser papá y mamá porque se habría despertado cuando hubiesen entrado en su habitación y levantado la almohada.

Además, papá y mamá decían que era el Ratoncito Pérez el que dejaba el dinero por las noches, y ellos nunca le mentirían.

Harriet consiguió que varios niños del vecindario le ayudaran a comprobar si el Ratoncito Pérez aparecía cuando sus padres no sabían que se les había caído un diente.

Al parecer, cada vez que los padres tenían conocimiento de la situación, aparecía dinero debajo de la almohada a la mañana siguiente, pero si no lo sabían, el diente seguía ahí al amanecer.

Dan dijo que el Ratoncito Pérez simplemente rechazaba participar en esos casos, y que no traería dinero si sabía que se le estaba poniendo a prueba.

Harriet sacó del armario su Kit del Detective Junior y buscó huellas en el dinero que el Ratoncito Pérez dejaba a Dan, encontrando las huellas de sus padres.

Dan dijo que eso no probaba nada, porque había muchas maneras en las que el Ratoncito Pérez podía hacerse con dinero que previamente hubiesen tocado sus padres. O podía poner ahí las huellas de forma mágica para confundir a la gente. Y, por supuesto, el Ratoncito Pérez nunca dejaría sus propias huellas porque es un ser mágico.

La siguiente vez que a Dan se le cayó un diente, Harriet espolvoreó harina en el suelo, y a la mañana siguiente le enseñó a Dan las huellas de sus padres.

Él dijo que eso no probaba nada ­ probablemente sus padres simplemente se habían acercado a ver cómo estaba, y el Ratoncito Pérez había llegado más tarde. No había huellas del Ratoncito Pérez porque se puede meter por huecos entre las paredes y no tenía que pasar justamente por encima de la harina.

La siguiente vez, Harriet colocó una cámara de vídeo en la habitación de Dan y pilló a sus padres en el acto (en el acto de coger el diente de debajo de la almohada y poner dinero en su lugar, claro está.)

Dan dijo que eso tampoco probaba nada. Quizá el Ratoncito Pérez no aparecía si había una cámara grabando. Quizá tiene la capacidad de cambiar de forma y parecerse a sus padres en la grabación. Quizá le pidió a papá y a mamá el favor de hacer el cambio sólo esta vez.

Harriet cogió a Dan y le llevó a la habitación de sus padres, abrió un armario y le enseñó una caja que contenía todos los dientes que se les habían ido cayendo, perfectamente etiquetados y fechados. Ella dijo que eso era prueba suficiente de que sus padres estaban cogiendo los dientes y dejando el dinero.

Dan dijo que eso no era correcto; el Ratoncito Pérez probablemente les daba a sus padres los dientes como recuerdo, o quizá se los vendía para conseguir más dinero que poner debajo de la almohada la próxima vez. ¡Eh, eso explicaría las huellas en los billetes!

Harriet y Dan hablaron con sus padres, que admitieron que eran ellos los que cogían los dientes y dejaban el dinero. Dan dijo que probablemente estaban mintiendo. ¿Por qué creerse lo que dice la gente?

Él simplemente iba a ignorarlo todo excepto lo que sabía: que el mecanismo de dejar un diente debajo de la almohada funcionaba. Que el Ratoncito Pérez era real.

Harriet gritó de frustración y se arrancó el pelo a tirones. Lo dejó bajo su almohada.

A la mañana siguiente, aún seguía allí.

Por Harriet Hall

Moraleja : lo dicho por mucho que intentes cambiar a un imbecil , no lo coneguiras y encima te llamará tonta .

Imaginais porque posteo esto? no aprendo , años de arpiaje y no aprendo , eso es lo que pasa

 

 

 

 

FUTURIBLES

 

          Como  cada año  FORBES publica la lista de los  400  americanos mas ricos , asi que os dejo   el  enlace  a la lista   , donde vereis que pinchando  el nombre de la victima en cuestion  se vera una pequeña biografia con un somero inventario de muebles e inmuebles , asi  como  el valor estimado  de dicha persona

http://www.forbes.com/lists/2006/54/biz_06rich400_The-400-Richest-Americans_Rank.html

HAY  QUE TRABAJAR A LO  GRANDE , SINO  ES TONTERIA PONERSE

 

Pdta : Lula , Marta, Cerise , ..........  yo los vi primero!!!!!!!!!!!!!

Animo ! hay vida tras la talla 50

A MIS AMIGAS MARTANAUTA ,ARIES ,TANGORA ........

GRACIAS POR EL APOYO MORAL DE ESTOS DIAS , VOLVERE CON ENERGIAS RENOVADAS  O  ASI

CUSOS DE VERANO 2006 .- como hacer una fotografia con fantasma . Tiembla Iker Jimenez

Curso intensivo de ingles para este verano .-el ingles en mil palabras con profesores nativos

NUEVA SECCION : Todas tenemos un pasado.......... Concha Garcia Campoy , que pelos !!!!!!!!!!

TU FUTURO PARA ESTE VERANO EN LOS POSOS DEL CAFE

No hay  nada como  un buen café   a media tarde mientras preparas tus vacaciones de verano . ¿Que te ocurrira? Pincha en la cuchara y los posos  te lo desvelan.  Sigue sus consejos  son muy sabios   

Para que este pronostico se cumpla debes dejar a tu marido  , novio y/o amante en casa. Tranquila  yo te lo cuidare como  se merece . Buen viaje !!!!!!!!!!

fdo : la  Arpia  Candela de los Dolores

es una gentileza de ENFEMENINO

TENGO UN LOFT EN MARBELLA (hoy hace un año) )

      

  

     Pues si , amigos que me leeis , tengo un LOFT en Marbella a mi disposición. Por fin me he hecho con una segunda vivienda en la costa , como mis amigos los ricos

      Es un espacio pequeño , de un solo ambiente , pero ,según la Sra Ministra de la Vivienda , suficiente para una persona o dos bienavenidas.

    Total ,para la vida social tan activa que se hace en Marbella , basta con que sea un sitio donde poder descansar en paz después de tanto trajín.

    Está muy bien situado ,en un barrio muy céntrico pero silecioso , todo encaladito de blanco , adornado con multitud de flores y plantas , en el casco antiguo de Marbella , cerquita de la playa y del puerto de pescadores.

   Estoy contentisima , porque , despues de años de veranear en Marbella de oKupa en los apartamentos de mi famila y amigos pudientes , me encuentro con un sitio propio .

    ¡Que alivio,ya tengo donde caerme muerta !!!!!

    Lo he adquirido gracias a mi madre , mujer previsora si las hay , y de la que he heredado el " sindrome de la ardilla " .
(El sindrome de la ardilla se caracteriza porque quien lo padece nunca tira nada , para el caso de que , en alguna ocasion le pueda servir. Por eso , en casa de mis padres , siempre encuetras de todo , desde pilas gastadas , trocitos de cordel , bolsas , limas tijeras , botones nacarados , unas lamparas horrorosas que regalaba LA Caixa ..........)

     Pues como os decia , apesar de haberse trasladado mas de 7 veces de casa , mi madre nunca tira nada y conserva multitud de documemtos , recibos y fotos antiguas de mis abuelos , de sus tios , primos , etc......

    Bueno pues , buscando no se qué , el otro dia mi madre encontró el Titulo de Posesión de un Nicho en el cementerio de Marbella a nombre de mi abuela materna .
Me ha dado permiso para que lo traspase a mi nombre y ,con lo caro que está el terreno en Marbella y las pocas posibilidades que tengo de comprarme un chalet con vistas al mar , creo que ya tengo mi futuro asegurado .

¡Que buena inversion , por Dios !!!!!

Amigos mios , a partir de la semara que viene seré una arpia con nicho propio en la mejor zona del pais ....... Soy un partidazo !!!!!!!!