YO TUVE UN NOVIO ZEN
En el 2005 publique un post que decia
yo tuve un novio zen
Mi Peoresnada
"en breves instantes lo publicaré , cuando acabe con mi meditación diaria y deje de ser una con el Universo
Epitafio virtual I
¿algun comentario ?
FUTURIBLES
Como cada año FORBES publica la lista de los 400 americanos mas ricos , asi que os dejo el enlace a la lista , donde vereis que pinchando el nombre de la victima en cuestion se vera una pequeña biografia con un somero inventario de muebles e inmuebles , asi como el valor estimado de dicha persona
http://www.forbes.com/lists/2006/54/biz_06rich400_The-400-Richest-Americans_Rank.html
HAY QUE TRABAJAR A LO GRANDE , SINO ES TONTERIA PONERSE
Pdta : Lula , Marta, Cerise , .......... yo los vi primero!!!!!!!!!!!!!
Si Freud levantara la cabeza
Como ya os conté en un post anterior , mi " Peor-es-nada" está en crisis asi que ,de comun acuerdo ,le invité amablemente a que la pasase en su casa .
Entre la ruptura sentimental , las explicaciones a mi familia , a mis amigos , los plazos judiciales , los clientes , los impagados , la hipoteca , las hormonas y los impuestos llevaba varias semanas sin poder dormir mis ocho horitas reglamentarias
Mas bien no lograba dormir mas de dos horas seguidas y el resto lo pasaba dando vueltas en la cama .
Tenia que ponerle remedio urgente a esta situación , porque a estas alturas de mi vida me puedo permitir de todo menos llevar luto por una relación rota , arrastrar mis ojeras y favorecer la arruga , para eso no nada mejor que dormir como un bebé
Probé , sin el menor éxito , con las infusiones de tila , las pastillas de valeriana , los baños calientes con aroma de lavanda , los masajes terapéuticos , la acupultura y la meditación zen .¡¡Nada!! , lo máximo que conseguía era dormir tres horas en lugar de dos , así que me decidí a buscar ayuda profesional.
Busque la lista de psiquiatras de mi seguro medico y ,uno por uno , fui pidiendo hora ,a ver quien me recibía primero .
.- La doctora Jiménez no puede recibirla hasta dentro de 20 dias pero el Doctor Martinez -Conde tiene libre mañana a las 15,30 ¿le viene bien?
¿Estupendo , cuanto antes mejor! .
Así que me veis por primera vez en la consulta de un psiquiatra ,pero con la impresión de esos apellidos me eran concidos .
Claro , recordé , Martinez –Conde es medico psiquiatra ,forense de los Juzgados , Profesor de la Universidad y Académico , toda una eminencia para tratarme un simple el insomnio , como dice el refrán " ande o no ande caballo grande"
El doctor llegó media hora tarde , con un montón de papeles desordenados bajo el brazo , farfullando alguna disculpa que no entendí bien .
Era un hombre algo mayor que yo , de unos cincuenta y pocos años , con aspecto de profesor despistado : delgado , alto , con el pelo canoso , gafas y una divertida pajarita de lunares pequeños totalmente pasada de moda .
Si tuviera que describirlo con alguna palabra diria "circunspecto" por lo serio , seco y profesional de su trato , sin embargo .......había en él algo que me era vagamente familiar y que no me cuadraba con la persona que tenia delante .
Después de explicarle mi problema , mientras él tomaba notas con una letra infame , solté alguna lagrimilla , fruto de mi actual lio hormonal y del agotamiento que producen de las noches en blanco .
Me recetó un par de medicamentos suaves y me citó para la semana siguiente a la misma hora .
Me puse las gafas de sol para que no se me viera los ojos hinchados ( antes muerta que sencilla) , salí a la calle y me dio un ataque de risa allí mismo , a las puertas de la consulta .
No tuve mas remedio que esconderme en un portal para no llamar la atención.
¡ Claro que conocia al sesudo y serio doctor! .¡Era Willy ¡ , Willy Martinez-Conde! , eterno estudiante de medicina ,pandereta en la Tuna ,jugador de baloncesto , borrachin , trasnochador y ligón impenitente y ex-novio de Angela , una compañera de facultad .
La primera imagen que tengo del doctor, y por tanto la mas nítida , es de unos carnavales hace casi treinta años. en mi primer año de carrera
Willy bailaba borracho encima de una mesa en un restaurante disfrazado con canotier , chaleco de rayas rojas y blancas , calzoncilos (boxer)blancos a media pierna y calcetines negros con liga . Llevaba bajo el brazo un jamón serrano que él y un par de colegas habian robado de la despensa del restaurante . Esa noche casi acabamos todo el grupo en la comisaria de policia .
No creo que me hay a reconocido , yo iba disfrazada de " el zorro" pero en versión femenina , con escote , pantalón corto y botas altas , tenia melena larga y diez tallas menos.
La segunda y última vez que lo vi , fue en unas Olimpiadas Universitarias . El doctor "jugaba" con el equipo de baloncesto masculino de la facultad de medicina y yo con el equipo de baloncesto femenino de la facultad de derecho .
En los cuatro días que duró la Olimpiada Universitaria el ínclito doctor estuvo detenido por la policía durante dos días por escándalo publico .
Para celebrar la victoria sobre Medicina de Madrid , se habia bañado desnudo en una fuente del centro de la ciudad junto con sus compañeros de equipo.
Todos tenemos un pasado inconfesable y me tranquiliza que mi psiquiatra no sea la excepción .
No creo que el próximo día de visita le recuerde al Sr Doctor las circunstancias en que nos conocimos . Es mas divertido imaginarlo borracho , en boxer y con ligas mientras me mira serio y profesional por encima de sus gafas . JeANTES DE QUE SE ME OLVIDE FELIZ DIA DE SAN VALENTIN
Durante un tiempo llegué a pensar que tener la cabeza bien amueblada era, en cierto modo, un estorbo. Ahora sé que no se trata de tirar esos muebles (realmente son muy útiles), sino de ampliar mucho el espacio para no tropezar con ellos
berna wang ( la mirada oblicua)
EL Y SUS CRISIS
Mi "Peor es nada" lleva unos días inquieto , se ha inscrito en el gimnasio y comprado una moto de gran cilindrada , ha asaltado las tiendas de moda de la ciudad de forma compulsiva , se ha dejado perilla , se ha teñido las canas y solo lee libros de autoayuda .
Yo , que ya he pasado por las crisis de los 20 , los 30 y los 40 , las de la maternidad , del reloj biológico , de la premenopausia , la de superar la talla 48 ........... , debería haberme dado cuenta antes , los síntomas son clarísimos .
Cumple años el 15 de Febrero y ha entrado de lleno en la "crisis de los 50 " .
¡ Dios mío , dame paciencia ............... PERO YA MISMO !!!!!!
Ayer me dijo que quería ponerse en contacto con su lado femenino ,que quería potenciar su afectividad , su intuición , que se estaba planteando quien era , de donde venia , donde iba y que estaba haciendo con su vida. Necesitaba un cambio
Quería dejar su despacho de abogados en mis manos , dedicar mas tiempo a sus hijos ( que ya tienen mas de 20 años y no son míos) , aprender cocina , tocar el piano , estudiar teatro .........
El psicólogo y escritor Peter Kramer sostiene que , ya que no tenemos control sobre los acontecimientos de nuestra vida , la única forma de mantener un cierto equilibrio y ser felices es decidir cómo esos hechos nos han de afectar y para ello es imprescindible mantenerse a una cierta distancia emocional .
Y eso es lo que he decidido hacer , respirar hondo........ y tomar distancia .
Comprendo que necesita ser él mismo , desarrollar todos sus potenciales , hacer lo que siempre quiso y no pudo , reencontrarse con sus hijos y antiguos amigos del colegio , escribir , pasearse en moto , cocinar , pasar noches y noches a la luz de las velas tocando el piano ......... saltar en paracaídas o hacer puenting . Lo comprendo , lo apoyo pero no lo sigo .
No , esta vez voy a dejar de ser la compañera comprensiva y amable mitad amante mitad madre mitad amiga mitad psicóloga ..........Muchas mitades para una sola persona .
Que pase su crisis , se encuentre a si mismo , decida lo que quiere hacer el resto de su vida , y con quien quiere pasarla , pero esta arpía que les escribe toma distancia literalmente hablando .
No estoy dispuesta a trabajar para mantener abierto SU despacho mientras el decide ser pianista , actor o motero .
No me va a tener de pinche limpiando lo que el ensucia en MI COCINA cuando prepara una cena de tres platos para SUS tres hijos , las novias de estos y un par de amigos moteros cincuentones.
No voy a pasarme horas y horas escuchando como ensaya en SU piano o haciéndole la réplica cuando ensaye algún texto para SU curso de teatro .
No voy a leer , corregir y pasar a la computadora SUS escritos , llevar SUS cuentas , pagar SUS recibos , planchar SUS camisas , llevar al tinte SU ropa y en fin , quitarle todos esos trabajos inferiores que impiden SU desarrollo espiritual y humano .
Y desde luego , si encuentra su lado femenino en alguna parte , que lo asuma pero que no lo cuente como si hubiera hecho el descubrimiento del siglo , (es capaz de escribir un libro con la experiencia ) Yo llevo muchos años viviendo con el mío y no por ello me han dado una medalla.
Así que únicamente me queda mandarlo a vivir a SU casa, dejarlo a solas con SU crisis y rezar porque alguien le ponga una inyección de testosterona en vena antes de que se mate con esa moto .
La andropausia espesadísima de soportar , os lo digo en confianza .
CURSOS DE LA ACADEMIA DE ARPIAS 2006
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS LUPE SINO
OBJETIVO PEDAGÓGICO: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia...
PROGRAMA: 4 módulos, de los cuáles 1 es obligatorio.
Módulo 1: (curso obligatorio). Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
"Mi mujer no es mi madre" (350 horas).
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida de a dos"
Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia(550 horas).
No mear fuera del inodoro (100 horas) : ejercicios prácticos en video.
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. (100 horas)
Módulo 3: "Tiempo libre"
Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: "Curso de cocina" Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON= encendido OFF=apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantanea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
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CURSO INTENSIVO: Por razones de dificutad y entendimiento de los temas, los cursos tendran un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: "La plancha" Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: " Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la electricidad" Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las mas básicas.
TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni tetrapelejia" Prácticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema "La generación espontánea").
TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
TESTIMONIOS
TEMA 9 :"La lavadora, ese gran misterio de la casa"
TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo" Ejercicios en laboratorio de músicoterapia.
TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduje o /y aparca?.
TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavaplatos?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
SI LOS HOMBRES REDACTARAN EL COSMOPOLITAN
AVISO A NAVEGANTES : ESTE TEXTO NO ES MIO ,NAVEGA ANOMIMAMENTE POR INTERNET , PERO ME HA HECHO TANTA GRACIA QUE NO PUEDO RESISTIRME A COLGARLO AQUI
¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podríaser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no le regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10
calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de
darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones
de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es
extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que
puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso
regalo y prepararle una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre
es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres.
Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo
estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan
sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor
que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una
deliciosa comida y no le regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en
tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y
venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima,
cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a
tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de
humor". Abandona todos deseos en este área y conténtate comprándole un bonito
costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas
odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo
vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo
y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se
refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que
debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces
puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos
modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso,
se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan
terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente
e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como
irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes
cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No
sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia
el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando
esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar
baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que
tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo,
prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo
dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios
científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es
de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro
de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros
o más, deberías comprarle un lindo y carísimo regalo y cocinarle una deliciosa
comida...
estoy de vacaciones
Voy a pasar unos días en la playa aunque subiré algún que otro post así que he pensado dejaros esta refrescante fotito para pasar el tiempo hasta mi vuelta ¿ os gusta el chocolate ?