Tengo un ritual que viene desde los tiempos del colegio .Antes de cada exámen necesito lavarme la cabeza ,arreglarme bien “arreglaita “ ponerme las pinturas de guerra ( antes muerta que sencilla) y dar un repasillo rápido .

Esto lo sigo haciendo cada vez que tengo un juicio, así que el jueves me levanté las seis de la mañana , me prepare el cafelito y me intenté duchar. A mitad del enjabonado de cabeza zzzzzzzzzzasssssss!!!!!!!!!! ME QUEDE SIN AGUA ( no me había fijado la noche anterior en el cartelito que Aguas de Barcelona había puesto en mi portal :

“cierre del suministro de agua de 6,30 a 14,30 ) por obras “
El pelo quedó fantástico .Lo tuve que aclarar con agua mineral fria de la nevera .
Repasé mi juicio y las 8 h salí de casa camino de la estación de tren ( vivo en Barcelona y no me da la gana conducir )

HUELGA DE TRENES .
Resignada tome un taxi ( se me iban 40 euros de mi alma ) , camino de la autopista ,el trafico se iba poniendo cada vez mas denso ) y a las 9,30 estaba parada entre camiones inmensos con el móvil echando humo .
 

GRAN ATASCO Un gigantesco camión cisterna había perdido la carga, una sustancia viscosa y parda de olor indescriptible. ( mejor no investigar).
Aviso al juzgado del problema y me dice que “ su Señoría es muy puntual y que me da 10 minutos de cortesía “.

Debe ser el UNICO JUEZ PUNTUAL de toda la Judicatura Europea, ( si me habré pasado mañanas esperando que suban de desayunar o de tomar el aperitivo.…… )
El taxista , un pobre argentino recién emigrado , se pierde a la entrada de Granollers ,mi procurador Albert desesperado : ”QUE NO ENCUENTRA A LA CLIENTA”

.- Que si Albert, una señora bajita, regordeta con el pelo teñido de castaño claro y rodeada de sus seis hijos que esperan a la puerta del Juzgado ” .
Las 10 h. entro en Granollers calmando al taxista que se deshace en disculpas . Es DÍA DE MERCADO y el centro colapsado. ( Yujuuuuuuuuuuu).
A las 10,15 entro por la puerta del Juzgado casi sin respiración y sin tiempo de coger la toga de las oficinas del colegio .

.- Albert quítale la toga a algún compañero .

Nos llaman a Sala y SU SEÑORIA ME ABRONCA MISERABLEMENTE sin hacer caso a mis disculpas. Llevaba esperando 15 minutos tenia derecho a humillarme un poco.

Me dejo humillar lo justo hasta recobrar el aliento , y a tiempo de decirle “Dios no me mando a luchar contra los elementos” ( eso si muy amablemente y con acento andaluz que siempre ayuda ) .

Me amonesta por no llevar puesta LA TOGA. A punto estoy de contestarle una gracia cuando el pobre Albert me trae una de una talla menor a la que necesito .
Tampoco estaba el hombre para detalles. ¿O es que me miraba con buenos ojos?

Me siento con mi toga prieta, saco mi carpeta y, cuando dan la palabra a la parte actora ( mi contrario) :

“No me llame Dolores llamame Lolaaaaaaaaa……."

EL MOVIL ¡!!!!!!!!!! MI QUERIDO CUÑADO .

Me tiro en picado a apagarlo.
Su Señoría se gira con guasa y dice “ si es para mi dígale que estoy ocupado “ . Con que cara no le mirarÍa yo , que al acabar el juicio su Señoría, en privado, me pide disculpas.

Yo de paso le pido el teléfono ( por si le quiere llamar mi cuñado ) ,

Estaba bueno bueno , bueno ,pero yo con los nervios ni me había “percatao”

( CONTINUARA………. Eso espero , suelo tener bastantes juicios en Granollers"

FDO: LA TIA CHATY

PDTA: esto tiene derechos de "autos" ,pero si tienes una tontera temporal y quieres copiarlo por o menos cita a la autora y dime donde lo pones ,tengo curiosidad