El jueves fue uno de esos días en que una no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas
Tengo un ritual que viene desde los tiempos del colegio .Antes de cada exámen necesito lavarme la cabeza ,arreglarme bien arreglaita ponerme las pinturas de guerra ( antes muerta que sencilla) y dar un repasillo rápido . Esto lo sigo haciendo cada vez que tengo un juicio, así que el jueves me levanté las seis de la mañana , me prepare el cafelito y me intenté duchar. A mitad del enjabonado de cabeza zzzzzzzzzzasssssss!!!!!!!!!! ME QUEDE SIN AGUA ( no me había fijado la noche anterior en el cartelito que Aguas de Barcelona había puesto en mi portal :
cierre del suministro de agua de 6,30 a 14,30 ) por obras
El pelo quedó fantástico .Lo tuve que aclarar con agua mineral fria de la nevera .
Repasé mi juicio y las 8 h salí de casa camino de la estación de tren ( vivo en Barcelona y no me da la gana conducir ) HUELGA DE TRENES .
Resignada tome un taxi ( se me iban 40 euros de mi alma ) , camino de la autopista ,el trafico se iba poniendo cada vez mas denso ) y a las 9,30 estaba parada entre camiones inmensos con el móvil echando humo .
GRAN ATASCO Un gigantesco camión cisterna había perdido la carga, una sustancia viscosa y parda de olor indescriptible. ( mejor no investigar).
Aviso al juzgado del problema y me dice que su Señoría es muy puntual y que me da 10 minutos de cortesía . Debe ser el UNICO JUEZ PUNTUAL de toda la Judicatura Europea, ( si me habré pasado mañanas esperando que suban de desayunar o de tomar el aperitivo. )
El taxista , un pobre argentino recién emigrado , se pierde a la entrada de Granollers ,mi procurador Albert desesperado : QUE NO ENCUENTRA A LA CLIENTA
.- Que si Albert, una señora bajita, regordeta con el pelo teñido de castaño claro y rodeada de sus seis hijos que esperan a la puerta del Juzgado .
Las 10 h. entro en Granollers calmando al taxista que se deshace en disculpas . Es DÍA DE MERCADO y el centro colapsado. ( Yujuuuuuuuuuuu).
A las 10,15 entro por la puerta del Juzgado casi sin respiración y sin tiempo de coger la toga de las oficinas del colegio .
.- Albert quítale la toga a algún compañero .
Nos llaman a Sala y SU SEÑORIA ME ABRONCA MISERABLEMENTE sin hacer caso a mis disculpas. Llevaba esperando 15 minutos tenia derecho a humillarme un poco.
Me dejo humillar lo justo hasta recobrar el aliento , y a tiempo de decirle Dios no me mando a luchar contra los elementos ( eso si muy amablemente y con acento andaluz que siempre ayuda ) .
Me amonesta por no llevar puesta LA TOGA. A punto estoy de contestarle una gracia cuando el pobre Albert me trae una de una talla menor al que necesito .
Tampoco estaba el hombre para detalles. ¿O es que me miraba con buenos ojos?
Me siento con mi toga prieta, saco mi carpeta y, cuando dan la palabra a la parte actora ( mi contrario) :
No me llame Dolores llamame Lolaaaaaaaaa ."
EL MOVIL ¡!!!!!!!!!! MI QUERIDO CUÑADO .
Me tiro en picado a apagarlo.
Su Señoría se gira con guasa y dice si es para mi dígale que estoy ocupado . Con que cara no le mirarÍa yo , que al acabar el juicio su Señoría, en privado, me pide disculpas.
Yo de paso le pido el teléfono ( por si le quiere llamar mi cuñado ) ,
Estaba bueno bueno , bueno ,pero yo con los nervios ni me había percatao
( CONTINUARA . Eso espero , suelo tener bastantes juicios en Granollers"
FDO: LA TIA CHATY
PDTA: esto tiene derechos de autos ,pero si tienes una tontera temporal y quieres copiarlo por o menos cita a la autora y dime donde lo pones ,tengo curiosidad
6 comentarios
..:: -
Carlos -
Lula -
Creo que es mejor dejarse la venas largas, que eso de cortárselas te deja la toga perdida y encima hay que llevarla al tinte :-)
Justo cuando tú las pasabas un poco canutas, yo estaba a punto de realizar un viaje trasatlántico con un lexatin en el bolso (cortesía de una compañera de trabajo y sin embargo amiga) por si me daba un ataque de histeria en el avión Pero mira por donde que me tome una cerveza en el aeropuerto antes de subir y me dormí como una bendita. Por mucho que pienses que las cosas no pueden empeorar, empeoran, empeoran..
Supón que no tienes agua mineral y te tienes que aclarar el pelo con cerveza: Imagínate la cara del juez si encima de llegar tarde, te acompaña un aroma etílico, amén de que tendrías el pelo acartonado como si te hubieras gastado todo el bote del gel fijador.
Que hubiera pasado si empieza a sonar el móvil del juez después de hacerse el gracioso. ¿te habrías podido quedar callada o te habrías puesto a hablar con tu cuñado?
Como ves aun quedaba recorrido en la mala suerte..
la tia chaty -
Ya sabes que cuando una cosa empeza mal puede acabar peor
aries15042 -
Por cierto .. como quedo el juicio ?
mar -