amistades virtuales

A MIS AMIGAS MARTANAUTA ,ARIES ,TANGORA ........

GRACIAS POR EL APOYO MORAL DE ESTOS DIAS , VOLVERE CON ENERGIAS RENOVADAS  O  ASI

EN HOMENAJE A UNA BUENA AMIGA

"Hoy he recibido flores
No es mi
aniversario ni ningún otro día
especial; tuvimos nuestro
primer disgusto ayer y me dijo
muchas cosas crueles que,
realmente, me ofendieron
pero se que está arrepentido y no
las dijo en serio, porque me ha
enviado flores hoy

No es nuestro aniversario
ni cualquier otro día especial;
ayer me lanzó contra la pared y
me comenzó a ahogar
Parecía una pesadilla,
pero de las pesadillas despiertas
y sabes que no son reales;

Me he levantado esta mañana
dolorida y con golpes en todos
los lados, pero yo sé
que está arrepentido;
¡ Me ha enviado flores hoy !
Y no es el
día de San Valentín ni
cualquier otro día especial;

Ayer me pegó y me amenazó
de muerte; ni el maquillaje
ni las mangas largas podían
esconder los cortes y golpes
que me dió la última noche
No he podido ir a trabajar
hoy, porque no queria que
se dieran cuenta. Pero yo sé
que se arrepiente;
Porque me ha enviado
flores y no era el día de la
Madre ni cualquier otro día especial

Ayer por la noche me
volvió a pegar
Pero esta vez fue peor
Si lograra dejarle,
Que haría?
Como podría yo sola
Sacar adelante a mis hijos?
Que pasará si nos falta
dinero?
Le tengo tanto miedo!
Pero dependo tanto de el..
que me da miedo dejarle
Pero yo sé que
está arrepentido, porque
me ha enviado flores

Hoy es un día muy especial:
Es el día de mi funeral
Esta noche por fin
ha logrado matarme
Me golpeó hasta morir
Si hubiera tenido el valor
y la fortaleza de
dejarle...
Si hubiera aceptado
ayuda profesional...
Hoy no hubiera recibido flores"

 

noTA : EL TEXTO NO ES MIO , NAVEGA DE EMAIL  EN EMAIL .

AMIGA  MIA ANIMO ,

Una Arpía en la peluqeria

Mi prima Marina naufraga por la red y nos envia este monólogo del Club de la Comedia

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.

¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

el hombre perfecto .- by Alberto

JS.- Yo antes era un hombre soberbio y engreido !!!
Arpi.- y ahora no?
JS.- No , ahora soy perfecto