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BLOG DE CANDELA DE LOS DOLORES , ARPIA

guia de protocolo i-sexual

PROTOCOLO I-SEXUAL :PARA HACER EL AMOR

PROTOCOLO I-SEXUAL :PARA HACER EL AMOR

                     Para hacer el amor
                    debe evitarse un sol muy fuerte sobre los ojos de la muchacha
                    tampoco es buena la sombra si el lomo del amante se achicharra
                    para hacer el amor.
                    Los pastos húmedos son mejores que los pastos amarillos
                    pero la arena gruesa es mejor todavía.
                    Ni junto a las colinas porque el suelo es rocoso ni cerca
                    de las aguas.
                    Poco reino es la cama para este buen amor.
                    Limpios los cuerpos han de ser como una gran pradera:
                    que ningún valle o monte quede oculto y los amantes
                    podrán holgarse en todos sus caminos. 


                    La oscuridad no guarda el buen amor.
                    El cielo debe ser azul y amable, limpio y redondo como un techo
                    y entonces
                    la muchacha no vera el Dedo de Dios.
                    Los cuerpos discretos pero nunca en reposo,
                    los pulmones abiertos,
                    las frases cortas.
                    Es difícil hacer el amor pero se aprende.

ANTONIO CASADO (poeta peruano), 1996

ilustracion : elrich

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COPLILLAS POPULARES ARPIERAS

COPLILLAS POPULARES ARPIERAS A ese novio que tú tienes
primero lo tuve yo.
Me alegro que te diviertas
con lo que a mí me sobró.



Gracias a Dios que me ha dado
un doncito natural:
Difícil para querer
y fácil para olvidar.

Siempre me andan diciendo
que se muere usted por mí.
Muérase ahora y veremos,
despues le dire que sí.

Perdí media vida mía
por cierto placer fatal;
la otra mitad yo daría
por otro placer igual.

Si digo que te quiero,
será porque estas presente.
¡Cuántas veces no habré dicho:
-A la salud del ausente!!

Comiendo se mata el hambre,
bebiendo se va la sed;
y enseñando la moneda
se conquista EL PLACER

Las horas que tiene el día
las he repartido así:
nueve soñando conmigo
y quince pensando en mi

.Por un beso que te di,
gritaba tu madre un día.
Dame doscientos tú a mí
pa'ver si grita la mía.

Me quisiste, yo te quise,
me adoraste, te adoré;
me colocaste la cornamenta,
yo también te la coloqué.

GUIA DE PROTOCOLO I-SEXUAL : El es un enfermo del cybersexo

GUIA DE PROTOCOLO I-SEXUAL : El  es un enfermo del  cybersexo  

Me escribe Sublime Dolly , aprendiz de arpía; desde Tijuana (Méjico) para pedir consejo sobre un ligue cibernético
"Querida Candela de los Dolores, Arpía : Conocí al hombre de mi vida a través una web de contactos , me dio su celular , nos hablamos y pocos días después nos conocimos en persona. Conectamos muy bien , salimos unos dias , incluso hicimos el amor apasionadamente.
Yo di de baja mi cuenta en la página de contactos porque ya había encontrado lo que quería , sin embargo el sigue de cabrón buscando en el internet, y no se como enfrentarlo, odio sentir lo que siento, el sentimiento me ahoga... estoy llorando por dentro y me aguanto las lágrimas, hoy me envió su celular... si supiera el #$@% que soy YO !!! es un cerdo!!! "

RESPUESTA : Querida SUBLIME DOLLY evidentemente ese no es el hombre de tu vida , porque no creo que te guste que te ninguneen ciberneticamente . Por otra parte no te merece porque no sabe apreciar lo que es bueno.
No puedes dejar que te pisotee , tantos años trabajandose una la autoestima para que llegue un mindundi y te la estropee

Mi consejo es doble :

1º VENGATE : Ve a una web de contactos gays , da sus datos , medidas ( foto si tienes ) y nº de celular

2º búscate uno mas guapo y mas aparente , procura que el se entere y después OLVIDALO.

Pta si te llama y te cuenta que ha tenido que cambiarsew de telefono porque solo le llamaban contactos gays , hazte de nuevas " AHH si? vijate que cosa pasan por internet !!!!

Despues riete con ganas"""

"

UN DIAMANTE ES PARA SIEMPRE

UN DIAMANTE ES PARA SIEMPRE Después de muerto vuestra amada víctima , querida arpía ,puede dejarte un buen recuerdo . Una vez que hayas conseguido que en el testamento desherede a sus otros familiares y te deje única DUEÑA Y SEÑORA de su fortuna y presidenta de la fundación que lleva su nombre , lo puedes convertir en un hermoso anillo de diamantes.

Un avispado empresario fúnebre alemán ofrece entre sus servicios convertir a tu difunto esposo en un diamante. Si , si, en un hermoso reluciente e impresionante diamante .

Debes saber que el 20 % de nuestro cuerpo es carbono , así que , querida amiga que me lees , en lugar de dispersar las cenizas de vuestro amado difunto esposo por parajes idílicos , que lo único que haces es contaminar el medio ambiente ,puedes guardar memoria del ser que te dejo en mejor fortuna haciéndote con él un hermoso anillo. Dicen los fabricantes que del cuerpo huimano pueden llegara hacerse unos 100 diamantes , Imaginad vuestro joyero
¡ Que bonito recuerdo , que sentido , que detalle ! ¡ Si es que hay hombres que valen para todo!

Ya lo dijo Marylin , los mejores amigos de las chicas son ..............!!!!!!!

TORERO , TORERO !!!!!!!!!!!!!!!!

TORERO ,  TORERO !!!!!!!!!!!!!!!! Me comenta mi amiga Martanauta que el Sr Blair y Sra dieron una entrevista al The Sun en la que , en un momento de euforia , aseguran que Blair hace cinco veces puntería cada vez , y a veces mas .La Sra Blair , cándidamente , reconoce que su esposo cada día se supera mas y mas.

Por lo que veo al Sr Blair y Sra les ha debido ir estupendamente este fin de semana ( diez o quince veces ) con lo bueno que es eso para el cutis!!!!!!!!! . No como a mi , que me he tenido que d edicar a labores puramente familiares .

Al Sr Blair , se le ha debido pegar algo de sus vacaciones en España porque ese comentario tan “sobrao” solo puede compararse a del bigote haciendo carrerillas con Bush .

Opino que es un gusto ,en estos tiempos en los que salir del armario esta bien visto (gracias a Dios ) , que un primer ministro pueda competir con el mejor de nuestros camioneros en cuanto a cantidad y calidad .
Para que luego digan que el poder “stresa” !!!!!!!!. Claro que Blair esta dentro de la generación de los Clinton , Zapateros ........etc. a os que el poder anima mas que medio Kilo de Viagra .
La que ha cometido un error de principiantes es la Sra Blair ¿ Cómo se le ocurre alabar en publico y papel impreso las “capacidades” de su consorte ? La Academia Mundial de Arpías Lupa Sino ( http://pagina.de/arpias ) está organizando para este puente un viaje a Londres , a fin de comprobar “in situ” la veracidad de estas declaraciones , y de camino hacer una cata .


Cierto o no se me estan afilando los dientes uhummmmmmmm Viva Blair y su princesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Guia de protocolo sexual : EL BECARIO

Guia de protocolo sexual  : EL BECARIO Maitechu Linda , arpia letrada me hace esta consulta :

Querida Candela de los Dolores : "¿Despido a mi becario o lo capo ?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, ¡Sra., Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! En fin Querida Candela de los Dolores ¿ que hago con mi becario ? ¿lo despido ?¿LO CAPO?

RESPUESTA :

.- Querida Maitechu Linda :
No ni lo despidas ni lo capes , tu becario es joven e inexperto y se le debe enseñar , es parte de su beca .
Al que deberias capar es a tu marido por simple e infantil

¿QUE ES ESO DE UNA FIESTA SORPRESA EN CASA DEL BECARIO CON NIÑOS ? LO QUE DEBERIA HABER PREPARADO ES UNA CENA CON OSTRAS CHAMPAGNE CAVIAR Y OTRAS DELICATESSEN EN LA HABITACION UN HOTEL DE 5 ESTRELLAS , SIN CRIATURAS , CARTON Y MEDIO DE DUREX Y VIAGRA SI ES MENESTER

Asi que ya sabes apuesta por las nuevas generaciones

Besotes CANDELA DE LOS DOLORES"
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OTRO CONSEJO IMPAGABLE

OTRO  CONSEJO IMPAGABLE DE PROTOCOLO SEXUAL PARA VICTIMAS ARPIERAS:

Si eres excesivamente ordenado y metódico has de tener cuidado .
Esta bien que , en "uno de esos momentos" te desnudes y dejes las monedas , llaves y gafas perfectamente alineadas en la mesilla , los zapatos juntos y debajo de la cama y la ropa en la silla ordenada en perfecto estado de revista ........

Pero lo que nunca nunca nunca debes hacer ,A CONTINUACIÓN , es ponerte a ordenar la ropa de ella .

O le da una ataque de risa o de prisa y se va

besos mañana mas me voy a poner prozac en vena

Protocolo de una Arpía ante el teléfono.

Protocolo de una Arpía ante el teléfono. Protocolo de una Arpía ante el teléfono. (by Alys de Academia Mundial de Arpias

Regla primera:

.- Una Arpía no llama, la llaman.
Incluso cuando es ella la que toma la iniciativa y telefonea primero, debe decir: 'Cariño, es que he notado que pensabas en mí y querías que te llamase, ¿a que mis clases de telapatía están funcionando?'
También sirve la versión de 'He visto una llamada perdida tuya y la he respondido. ¿Que no me habías llamado? Vaya, imposible, lo tengo en el registro. Habrás apretado la rellamada sin querer, darling, como eres tan despistado...Bueno, no te lo tengo en cuenta, ¿para qué dices que me llamabas?'

Regla segunda:

.- Un caballero no espera que una responda a un aviso en el buzón de voz. Puede dejar un mensaje del estilo de ' Querida, no podía soportar cinco minutos más sin escuchar tu voz, y tengo que decirte que me erotiza mucho el mensaje que tienes grabado en el contestador. Te vuelvo a llamar en cuanto salga de la reunión. Te adoro'.
Pero, por supuesto, una Arpía no responde a esa llamada. Espera a que esa inexistente reunión termine y él la llame.

Regla tercera...

me está entrando hambre...esto empieza a divertirme.
Continuaré

calcetines y otras fundas

calcetines y otras fundas TU Y LOS CALCETINES

1º NUNCA NUNCA NUNCA TENGAS LOS PIES FRIOS

2º Si te dejas puestos los calcetines negros ejecutivos o similares ,nunca nunca nunca te quedes desnudo solo ellos ( si son blancos de deporte si , te daran una aire juvenil y desenfadado a la vez que te calientan los pies ).

3º Por cierto , quita ese horroroso despertador con numeros gigantes de tu mesita de noche , corres el riesgo que ella se de cuenta que con 7 minutitos estas mas que listo , SI SE VEN SIN GAFAS !!!!!!!!!!!!! Puedes tirar encima disimuladamente un calcetin en caso de apuro

TU Y LOS PRESERVATIVOS

1º ) TODA VICTIMA QUE SE PRECIE HA DE TENER A MANO UNA BUENA COLECCION DE PRESERVATIVOS VARIADOS , DISPONIBLES EN TODO MOMENTO.

No esperaras que la Arpia salga a la calle provista de ellos ? !!!!!!!!!!!!! ,

2º los preservativos han de ser de buena calidad . Por dios no ahorres en temas de "seguridad laboral " porque , aparte de ser una horterada , los accidentes son fatales . Imagina una arpia con descendencia en tu vida y para siempre . Una ruina !!!!!!!!!!!!

3º Nunca nunca nunca desaproveches los preservativos que te regalan en los hoteles y convenciones USALOS NO RECICLES .
No hay nada mas hortera que llevarse de un hotel ,como recuerdo , un sobrecito de dos con anagrama.
Eso acredita que estuvistes en un hotel de lujo y NO LOS PUDISTE USAR , patético .

4º Vigila la fecha de caducidad que lleva la caja . ¡Te imaginas la guasa si ella descubre que caducaron en el 2.000!!!!!!!!!!! ¿ que has hecho desde entonces rezar y mortificate?
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GUIA DE PROTOCOLO SEXUAL .-¿Le acompaño a la puerta ?

GUIA DE  PROTOCOLO SEXUAL .-¿Le acompaño a la puerta ? Inauguramos hoy este pequeño consultorio con una pregunta de CANDELA:

"Estimada Tia Chaty :
Tengo una pequeña duda de protocolo. La situación es esta : En una relación esporádica con un señor en mi casa . cuando el se va despues de la cenita , copa y sexo ¿ Debo levantarme de la cama , y acompañarle hasta la puerta ?
Querida Candela : Ante todo no hagas el lirio. En una relación esporadica no se te ocurra tomarte el trabajo de preparar una cenita intima en casa. El debe invitarte a cenar en un restaurante y despues A SU CASA ¡¡NUNCA A LA TUYA!!, asi podras irte en cualquier momento y no tener que esperar a que él decida (POR FIN ) que bebe irse .
Ahora bien , si has cometido el error de llevarlo a casa , solo debes acompañarlo a la puerta si quieres asegurarte de que se va. Entonces si , cierra bien con pestillo y vuelvete a la cama a dormir"
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