EL EFECTO MARIPOSA ,"La teoria del Caos y su aplicación por la Jefatura de Tráfico"
Decia J.Gleick que , "El aleteo de una mariposa en Pekín puede provocar un tornado en Texas."
(vamos a ponernos pedantes GLEICK, J. Caos: La creación de una ciencia. Seix Barral.)
¿ Os habéis fijado que cada vez que EEUU hace una campaña contra algo , un tiempo después nuestra Jefatura de Trafico se apunta al carro ?
Debemos tener cuidado con los estudios y campañas que nos llegan de EEUU porque nuestro políticos se inspiran y se ponen a trabajar.
Hace tiempo en EEUU , que son muy consecuentes con sus causas perdidas , iniciaron una campaña contra el uso y abuso del alcohol, años después la Jefatura ideó ese aparatito para soplar y medirnos el nivel de alcohol en sangre.
Después llegó una información desde ese país hermano sobre el uso y abuso de los teléfonos móviles y su influencia en el cerebro de los usuarios , en consecuencia la Jefatura prohibió el uso de móviles en el coche .
Luego siguieron con una campaña contra el USO del tabaco ( en lugar de prohibir su fabricación ) y ahora se comenta en la Jefatura que se va a prohibir fumar dentro de los automóviles , para lo cual el policía de turno tendrá un aparatillo donde medir el nivel de humo dentro del vehículo.
Ahora estoy muy preocupada porque , de EEUU viene una campaña contra la obesidad .
¡¡¡ ME VEO AL MOTORISTA , CON LA BASCULA ,PESÁNDOME EN MITAD DE LA AUTOPISTA PARA RISA DE PROPIOS Y EXTRAÑOS !!!!!!!!!
PROTOCOLO I-SEXUAL :PARA HACER EL AMOR
Para hacer el amor
debe evitarse un sol muy fuerte sobre los ojos de la muchacha
tampoco es buena la sombra si el lomo del amante se achicharra
para hacer el amor.
Los pastos húmedos son mejores que los pastos amarillos
pero la arena gruesa es mejor todavía.
Ni junto a las colinas porque el suelo es rocoso ni cerca
de las aguas.
Poco reino es la cama para este buen amor.
Limpios los cuerpos han de ser como una gran pradera:
que ningún valle o monte quede oculto y los amantes
podrán holgarse en todos sus caminos.
La oscuridad no guarda el buen amor.
El cielo debe ser azul y amable, limpio y redondo como un techo
y entonces
la muchacha no vera el Dedo de Dios.
Los cuerpos discretos pero nunca en reposo,
los pulmones abiertos,
las frases cortas.
Es difícil hacer el amor pero se aprende.
ANTONIO CASADO (poeta peruano), 1996
ilustracion : elrich
SABIDURIA INDIA
“El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos. Estos indios si que sabian !!
ORIGAMI .- algo para distraerte mientras esperas en la consulta del ginecologo
Hay veces en que es mejor conocerlos objetos por el tacto .....................eso dicen
"Todo orginami comienza cuando ponemos las manos en movimiento. Hay una gran diferencia entre comprender una cosa a través de la mente y conocerla a través del tacto."
Tomoko Fuse-san
VAMPIROS
¿ Alguien puede decirme porque estraña razón todos y cada uno de mis ex se creen en la obligacion de contarme su vida amorosa y con derecho a consultarme sus problemas profesionales y los de toda su familia ?
La vida amorosa de ellos me importa solo a nicvel de cotilleo y no siempre . En cuanto a la profesional................... Que cruz!!!!!!!!!!!!!
Si ya se que soy abogada , pero eso solo es un trabajo y suelo cobrar por hacerlo ,sin embargo esta cuadrilla de ex me vampirizan personal y profesionalmente . Creo que voy a pasar mas de una minuta de honorarios .
Como dice mi seceretaria SE ACABO LA ONG !!!!
el dia 8 de marzo no trabajé ni postee ni limpie en casa , ni hice la comida , ni la colada
Es mas , estoy tan vaga que os transcribo un post de SECCION FEMENINA
8-Marzo: Día internacional de la mujer
Mientras avanzo entre el atasco de la M-40, desde la radio el locutor me reta: "Mándanos tu mensaje para el día de la mujer trabajadora". Y ante semejante provocación a las siete y cuarto de la mañana del viernes(2), después de haber apagado puntualmente el despertador a las 6:30 a.m. desde el lunes, decido mandarle este mi mensaje nada más llegar a la oficina y antes de ponerme a trabajar.:
¿Qué coño tiene que celebrar la mujer trabajadora? A ver si va a resultar que para el hombre el trabajo es un castigo bíblico ("ganarás el pan con el sudor de tu frente") y para nosotras va a ser una bendición. Carajo, pues sí que somos especiales.
Es como si nos hubieran montado un día del padre, o de San Valentín, o de la madre (o de la madre que nos parió), pero más en la línea CCOO(1) que en la línea Corte Inglés. Para que nos sintamos representadas y reconocidas (como cualquier padre se ve reconocido el 19 de marzo con una corbata).
Así que, la que tenga algo que celebrar, que lo celebre. A ver si yo el año que viene puedo celebrar el día de la mujer que vive de las rentas.
Si Freud levantara la cabeza
Como ya os conté en un post anterior , mi " Peor-es-nada" está en crisis asi que ,de comun acuerdo ,le invité amablemente a que la pasase en su casa .
Entre la ruptura sentimental , las explicaciones a mi familia , a mis amigos , los plazos judiciales , los clientes , los impagados , la hipoteca , las hormonas y los impuestos llevaba varias semanas sin poder dormir mis ocho horitas reglamentarias
Mas bien no lograba dormir mas de dos horas seguidas y el resto lo pasaba dando vueltas en la cama .
Tenia que ponerle remedio urgente a esta situación , porque a estas alturas de mi vida me puedo permitir de todo menos llevar luto por una relación rota , arrastrar mis ojeras y favorecer la arruga , para eso no nada mejor que dormir como un bebé
Probé , sin el menor éxito , con las infusiones de tila , las pastillas de valeriana , los baños calientes con aroma de lavanda , los masajes terapéuticos , la acupultura y la meditación zen .¡¡Nada!! , lo máximo que conseguía era dormir tres horas en lugar de dos , así que me decidí a buscar ayuda profesional.
Busque la lista de psiquiatras de mi seguro medico y ,uno por uno , fui pidiendo hora ,a ver quien me recibía primero .
.- La doctora Jiménez no puede recibirla hasta dentro de 20 dias pero el Doctor Martinez -Conde tiene libre mañana a las 15,30 ¿le viene bien?
¿Estupendo , cuanto antes mejor! .
Así que me veis por primera vez en la consulta de un psiquiatra ,pero con la impresión de esos apellidos me eran concidos .
Claro , recordé , Martinez –Conde es medico psiquiatra ,forense de los Juzgados , Profesor de la Universidad y Académico , toda una eminencia para tratarme un simple el insomnio , como dice el refrán " ande o no ande caballo grande"
El doctor llegó media hora tarde , con un montón de papeles desordenados bajo el brazo , farfullando alguna disculpa que no entendí bien .
Era un hombre algo mayor que yo , de unos cincuenta y pocos años , con aspecto de profesor despistado : delgado , alto , con el pelo canoso , gafas y una divertida pajarita de lunares pequeños totalmente pasada de moda .
Si tuviera que describirlo con alguna palabra diria "circunspecto" por lo serio , seco y profesional de su trato , sin embargo .......había en él algo que me era vagamente familiar y que no me cuadraba con la persona que tenia delante .
Después de explicarle mi problema , mientras él tomaba notas con una letra infame , solté alguna lagrimilla , fruto de mi actual lio hormonal y del agotamiento que producen de las noches en blanco .
Me recetó un par de medicamentos suaves y me citó para la semana siguiente a la misma hora .
Me puse las gafas de sol para que no se me viera los ojos hinchados ( antes muerta que sencilla) , salí a la calle y me dio un ataque de risa allí mismo , a las puertas de la consulta .
No tuve mas remedio que esconderme en un portal para no llamar la atención.
¡ Claro que conocia al sesudo y serio doctor! .¡Era Willy ¡ , Willy Martinez-Conde! , eterno estudiante de medicina ,pandereta en la Tuna ,jugador de baloncesto , borrachin , trasnochador y ligón impenitente y ex-novio de Angela , una compañera de facultad .
La primera imagen que tengo del doctor, y por tanto la mas nítida , es de unos carnavales hace casi treinta años. en mi primer año de carrera
Willy bailaba borracho encima de una mesa en un restaurante disfrazado con canotier , chaleco de rayas rojas y blancas , calzoncilos (boxer)blancos a media pierna y calcetines negros con liga . Llevaba bajo el brazo un jamón serrano que él y un par de colegas habian robado de la despensa del restaurante . Esa noche casi acabamos todo el grupo en la comisaria de policia .
No creo que me hay a reconocido , yo iba disfrazada de " el zorro" pero en versión femenina , con escote , pantalón corto y botas altas , tenia melena larga y diez tallas menos.
La segunda y última vez que lo vi , fue en unas Olimpiadas Universitarias . El doctor "jugaba" con el equipo de baloncesto masculino de la facultad de medicina y yo con el equipo de baloncesto femenino de la facultad de derecho .
En los cuatro días que duró la Olimpiada Universitaria el ínclito doctor estuvo detenido por la policía durante dos días por escándalo publico .
Para celebrar la victoria sobre Medicina de Madrid , se habia bañado desnudo en una fuente del centro de la ciudad junto con sus compañeros de equipo.
Todos tenemos un pasado inconfesable y me tranquiliza que mi psiquiatra no sea la excepción .
No creo que el próximo día de visita le recuerde al Sr Doctor las circunstancias en que nos conocimos . Es mas divertido imaginarlo borracho , en boxer y con ligas mientras me mira serio y profesional por encima de sus gafas . Je¿QUE ESCONDE TU NOMBRE ?
ESTO LO HE ENCONTRADO EN EL BLOG DE MI AMIGA CRUELLA ¿QUIERES SABER LO QUE ESCONDE TU NOMBRE? PINCHA EN EL GIF Y DESCUBRELO . YO DE MOMENTO SOY TODO ESO HUMMMMMMMMMMM
ANTES DE QUE SE ME OLVIDE FELIZ DIA DE SAN VALENTIN
Durante un tiempo llegué a pensar que tener la cabeza bien amueblada era, en cierto modo, un estorbo. Ahora sé que no se trata de tirar esos muebles (realmente son muy útiles), sino de ampliar mucho el espacio para no tropezar con ellos
berna wang ( la mirada oblicua)
LOS INICIOS DE LA LIBERACION FEMENINA
EL Y SUS CRISIS
Mi "Peor es nada" lleva unos días inquieto , se ha inscrito en el gimnasio y comprado una moto de gran cilindrada , ha asaltado las tiendas de moda de la ciudad de forma compulsiva , se ha dejado perilla , se ha teñido las canas y solo lee libros de autoayuda .
Yo , que ya he pasado por las crisis de los 20 , los 30 y los 40 , las de la maternidad , del reloj biológico , de la premenopausia , la de superar la talla 48 ........... , debería haberme dado cuenta antes , los síntomas son clarísimos .
Cumple años el 15 de Febrero y ha entrado de lleno en la "crisis de los 50 " .
¡ Dios mío , dame paciencia ............... PERO YA MISMO !!!!!!
Ayer me dijo que quería ponerse en contacto con su lado femenino ,que quería potenciar su afectividad , su intuición , que se estaba planteando quien era , de donde venia , donde iba y que estaba haciendo con su vida. Necesitaba un cambio
Quería dejar su despacho de abogados en mis manos , dedicar mas tiempo a sus hijos ( que ya tienen mas de 20 años y no son míos) , aprender cocina , tocar el piano , estudiar teatro .........
El psicólogo y escritor Peter Kramer sostiene que , ya que no tenemos control sobre los acontecimientos de nuestra vida , la única forma de mantener un cierto equilibrio y ser felices es decidir cómo esos hechos nos han de afectar y para ello es imprescindible mantenerse a una cierta distancia emocional .
Y eso es lo que he decidido hacer , respirar hondo........ y tomar distancia .
Comprendo que necesita ser él mismo , desarrollar todos sus potenciales , hacer lo que siempre quiso y no pudo , reencontrarse con sus hijos y antiguos amigos del colegio , escribir , pasearse en moto , cocinar , pasar noches y noches a la luz de las velas tocando el piano ......... saltar en paracaídas o hacer puenting . Lo comprendo , lo apoyo pero no lo sigo .
No , esta vez voy a dejar de ser la compañera comprensiva y amable mitad amante mitad madre mitad amiga mitad psicóloga ..........Muchas mitades para una sola persona .
Que pase su crisis , se encuentre a si mismo , decida lo que quiere hacer el resto de su vida , y con quien quiere pasarla , pero esta arpía que les escribe toma distancia literalmente hablando .
No estoy dispuesta a trabajar para mantener abierto SU despacho mientras el decide ser pianista , actor o motero .
No me va a tener de pinche limpiando lo que el ensucia en MI COCINA cuando prepara una cena de tres platos para SUS tres hijos , las novias de estos y un par de amigos moteros cincuentones.
No voy a pasarme horas y horas escuchando como ensaya en SU piano o haciéndole la réplica cuando ensaye algún texto para SU curso de teatro .
No voy a leer , corregir y pasar a la computadora SUS escritos , llevar SUS cuentas , pagar SUS recibos , planchar SUS camisas , llevar al tinte SU ropa y en fin , quitarle todos esos trabajos inferiores que impiden SU desarrollo espiritual y humano .
Y desde luego , si encuentra su lado femenino en alguna parte , que lo asuma pero que no lo cuente como si hubiera hecho el descubrimiento del siglo , (es capaz de escribir un libro con la experiencia ) Yo llevo muchos años viviendo con el mío y no por ello me han dado una medalla.
Así que únicamente me queda mandarlo a vivir a SU casa, dejarlo a solas con SU crisis y rezar porque alguien le ponga una inyección de testosterona en vena antes de que se mate con esa moto .
La andropausia espesadísima de soportar , os lo digo en confianza .
AQUELLOS DUROS ANTIGUOS.................
ESTATUTO DEL REINO DE CADIZ
"Cádiz, ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución que ella misma parió en 1812, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región autonómica cuya Junta ha estado dándole por saco hasta este momento.
Titulo Preliminar. Disposiciones Generales.
Artículo 1.- Cádiz, Tacita de Plata, Cuna de la Libertad, es un Imperio, o por lo menos lo vale.
Artículo 2. - El Reino de Cádiz está compuesto por los territorios históricos actuales, de Cortadura al Faro Las Puercas, más los que se reclaman por razones de residencia de los gaditanos sin dinero para vivir en Cai-Cai, y que son, apunta, nene: Puerto Real, La Isla y Chiclana. Y por razones carnavalísticas, también son de Cádiz esos pueblos de la Bahía y de la Sierra y hasta de otras provincias de donde vienen comparsas malas, malas y chirigotas todavía peores. Ah, y Valdepeñas, que aunque es de Ciudad Real, donde nos lo hemos bebido de entero y pleno ha sido aquí.
Artículo 3.- El escudo estará compuesto por lo que está compuesto y que Andalucía nos copió, "en Cádiz hay que mamar". Ya saben: Hércules con los dos leones donde El Quini mandaba a los otros coristas.
Artículo 4. - El Himno de Cádiz, a diferencia de su vecina Ex-Paña, tiene letra, y dice así: "Aaaaaaaaaquellos duros antiguos que tanto en Cai".
Artículo 5.- Por el c... te la hinco.
Artículo 6 .- Serán ciudadanos de Cádiz todos aquellos nacidos en Cai-Cai, en el Mora, en Residencia, en el Hospital de Puerto Real, en los territorios citados en el artículo 2, y en las posesiones de Ultramar, La Habana es Cai con más negritos, así como en los Ultramarinos de los chicucos. Los más jartibles serán considerados gaditas.
El Título Segundo no es menos intervencionista que el proyecto catalán. He aquí algunos de sus artículos:
"Artículo 1. La moneda del Imperio es el Leuro, divisible a su vez en 100 séntimos. El pelote queda fuera de circulación.
Artículo 2 .- La unidad de medida es la Mijita de Freidor.
Artículo 4. - El bastinazo es la medida de capacidad de asombro y de rechazo, al mismo tiempo.
Artículo 5 (sin premio, no me hinques nada).- El Reino de Cádiz protegerá especialmente La Caleta, que es plata quieta, que quedará blindada para evitar su trasvase a las coplas de otros carnavales.
Artículo 6 .- Como hay quien dice que Cádiz no tiene fiestas, la Semana Santa, el Carnaval, Los Juanillos, Tosantos y el Corpus serán siempre festivos, por cohone, y el Lunes de Carnaval, Fiesta Nacional Gadita.
Articulo 7.- Los colores oficiales de Cádiz son el morao del pendón y me han dicho que el amarillo.
Artículo 8.- La comida nacional es la caballa asá, pero fuera parte tenemos los chocos de trasmallo, el bacalati con tomati, la priñaca, la ensaladilla pá cogé esconchones, el menudo, el montadito de pringá, y el arroz, que acaba de salir. La bebida nacional es el tinto de verano.
Disposiciones adicionales.- Artículo Único.- El poder en el Reino de Cádiz"Cádiz, ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución que ella misma parió en 1812, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región autonómica cuya Junta ha estado dándole por saco hasta este momento.
Titulo Preliminar. Disposiciones Generales.
Artículo 1.- Cádiz, Tacita de Plata, Cuna de la Libertad, es un Imperio, o por lo menos lo vale.
Artículo 2. - El Reino de Cádiz está compuesto por los territorios históricos actuales, de Cortadura al Faro Las Puercas, más los que se reclaman por razones de residencia de los gaditanos sin dinero para vivir en Cai-Cai, y que son, apunta, nene: Puerto Real, La Isla y Chiclana. Y por razones carnavalísticas, también son de Cádiz esos pueblos de la Bahía y de la Sierra y hasta de otras provincias de donde vienen comparsas malas, malas y chirigotas todavía peores. Ah, y Valdepeñas, que aunque es de Ciudad Real, donde nos lo hemos bebido de entero y pleno ha sido aquí.
Artículo 3.- El escudo estará compuesto por lo que está compuesto y que Andalucía nos copió, "en Cádiz hay que mamar". Ya saben: Hércules con los dos leones donde El Quini mandaba a los otros coristas.
Artículo 4. - El Himno de Cádiz, a diferencia de su vecina Ex-Paña, tiene letra, y dice así: "Aaaaaaaaaquellos duros antiguos que tanto en Cai".
Artículo 5.- Por el c... te la hinco.
Artículo 6 .- Serán ciudadanos de Cádiz todos aquellos nacidos en Cai-Cai, en el Mora, en Residencia, en el Hospital de Puerto Real, en los territorios citados en el artículo 2, y en las posesiones de Ultramar, La Habana es Cai con más negritos, así como en los Ultramarinos de los chicucos. Los más jartibles serán considerados gaditas.
El Título Segundo no es menos intervencionista que el proyecto catalán. He aquí algunos de sus artículos:
"Artículo 1. La moneda del Imperio es el Leuro, divisible a su vez en 100 séntimos. El pelote queda fuera de circulación.
Artículo 2 .- La unidad de medida es la Mijita de Freidor.
Artículo 4. - El bastinazo es la medida de capacidad de asombro y de rechazo, al mismo tiempo.
Artículo 5 (sin premio, no me hinques nada).- El Reino de Cádiz protegerá especialmente La Caleta, que es plata quieta, que quedará blindada para evitar su trasvase a las coplas de otros carnavales.
Artículo 6 .- Como hay quien dice que Cádiz no tiene fiestas, la Semana Santa, el Carnaval, Los Juanillos, Tosantos y el Corpus serán siempre festivos, por cohone, y el Lunes de Carnaval, Fiesta Nacional Gadita.
Articulo 7.- Los colores oficiales de Cádiz son el morao del pendón y me han dicho que el amarillo.
Artículo 8.- La comida nacional es la caballa asá, pero fuera parte tenemos los chocos de trasmallo, el bacalati con tomati, la priñaca, la ensaladilla pá cogé esconchones, el menudo, el montadito de pringá, y el arroz, que acaba de salir. La bebida nacional es el tinto de verano.
Disposiciones adicionales.- Artículo Único.- El poder en el Reino de CádizSEVILLA TIENE UN COLOR ESPECIAL
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA
DEL REINO DE SEVILLA
PREAMBULO
Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale
Artículo 2
El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa María, y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera(ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la enemiga provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz.
Artículo 3
Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder.
Artículo 4.
Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "…Sevilla tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal…."
Artículo 5.
Por el culo te la hinco
Artículo 6
Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)
Artículo 7.
Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 8
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora, "Jashe Sevillana".
Artículo 9
La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 2.
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Dos Hermanas y así pués por fín DOS HERMANAS ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.
Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.
Artículo 4
La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y estará constituida por un solo escaño.
Artículo 5
Alza la pata que te la hinco.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.
Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.
Artículo 2
La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.
Artículo 3
La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.
Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.
Artículo 4
La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.
Artículo 5(Por el culo te la Hinco)
El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases de éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma del Río.
Artículo 6
Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo(San José)y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la fiesta nacional.
Artículo 7
La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el Bacalao con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las Torrijas como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de verano.
DISPOSICIONES ADICIONALES
Artículo Único
El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima hermana, hace años que no vive aquí.
Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:
A.G.G
nota : este proyecto circula por la red ,proximamente os ofreceremos el ESTATUT DE LA PENINSULA GADITANA .
S i quieres proponer un ESTATUT PARA TU CIUDAD , BARRIO , BLOQUE DE PISOS ETC....... puedes hacerlo en la seccion comentarios
CURSOS DE LA ACADEMIA DE ARPIAS 2006
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS LUPE SINO
OBJETIVO PEDAGÓGICO: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia...
PROGRAMA: 4 módulos, de los cuáles 1 es obligatorio.
Módulo 1: (curso obligatorio). Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
"Mi mujer no es mi madre" (350 horas).
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida de a dos"
Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia(550 horas).
No mear fuera del inodoro (100 horas) : ejercicios prácticos en video.
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. (100 horas)
Módulo 3: "Tiempo libre"
Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: "Curso de cocina" Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON= encendido OFF=apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantanea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
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CURSO INTENSIVO: Por razones de dificutad y entendimiento de los temas, los cursos tendran un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: "La plancha" Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: " Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la electricidad" Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las mas básicas.
TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni tetrapelejia" Prácticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema "La generación espontánea").
TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
TESTIMONIOS
TEMA 9 :"La lavadora, ese gran misterio de la casa"
TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo" Ejercicios en laboratorio de músicoterapia.
TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduje o /y aparca?.
TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavaplatos?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
¿Cómo pasaste las Navidades bien o en familia ?
En familia evidentemente. Al final tuve que decir eso de : "he pasado una noche estupenda . Lástima que no haya sido esta !!!"
Y eso que les quiero un montón.
REDECORANDO MI VIDA
Queridos amigos que de vez en cuando me visitais:
Si , ya se que hace dias que no escribo nada .
Prometo ponerme otra vez a ello una vez que vuelva a centrarme .
Han pasado muchas cosas en pocos dias , junto con las Navidades, Fin de Año y Reyes , asi que hago firme proposito de que en el 2006 iré al gimnasio , haré dieta y actualizaré el blog
Mientras tanto os dejo con un texto de mi amigo y contertulio Hernan Casciari el autor de MAS RESPETO QUE SOY TU MADRE y ORSAI que me ha hecho soltar una lagrimilla.
Debe ser que tengo el higado tocado de tanta cena navideña y tanta sensibleria televisiva .
Lagrimas en el mess , Nacho aparece desconectado y puede que no conteste
Un beso gente
GOOGLE .- LA PELICULA
PINCHA Y DISFRUTA ES ORIGINAL DE http://www.in-sect.com
felices fiestas
LA FUNDA DE MI TABLA DE LA PLANCHA
Desde las Navidades pasadas , planchar se me ha hecho mas placentero , mi hermano el pequeño y su mujer me hicieron un regalo especial :esta funda para la tabla de la plancha .
Pensando en el duro trabajo de la plancha diaria una empresa ha tenido la avispada idea de diseñar esta fantástica funda para la tabla de planchar.
En ella podremos disfrutar de la imagen de Richard Kane, un atractivo modelo cuya mirada ( ¿quién se fija en la mirada?) seguro que nos anima a enfrentarnos a ese montón de ropa acumulada desde la semana pasada.
Pero ahí no acaba la cosa: como ya sabéis, el calentamiento excesivo produce determinadas reacciones… y esta funda no iba a ser menos. Así, cuando la plancha pase por encima de Richard unas cuantas veces, verás que su ropa comienza a evaporarse cual arruga rebelde, hasta desaparecer del todo. Así que cuanto más planches, más Richard que quedarán al descubierto!
Ah, hay una version femenina de esta funda , asi el no tendrá excusa para plancharse ese monton de camisas y camisetas que se amontonan en la cesta de la ropa limpia .
