TORERO , TORERO !!!!!!!!!!!!!!!!

Me comenta mi amiga Martanauta que el Sr Blair y Sra dieron una entrevista al The Sun en la que , en un momento de euforia , aseguran que Blair hace cinco veces puntería cada vez , y a veces mas .La Sra Blair , cándidamente , reconoce que su esposo cada día se supera mas y mas.

Por lo que veo al Sr Blair y Sra les ha debido ir estupendamente este fin de semana ( diez o quince veces ) con lo bueno que es eso para el cutis!!!!!!!!! . No como a mi , que me he tenido que d edicar a labores puramente familiares .

Al Sr Blair , se le ha debido pegar algo de sus vacaciones en España porque ese comentario tan “sobrao” solo puede compararse a del bigote haciendo carrerillas con Bush .

Opino que es un gusto ,en estos tiempos en los que salir del armario esta bien visto (gracias a Dios ) , que un primer ministro pueda competir con el mejor de nuestros camioneros en cuanto a cantidad y calidad .
Para que luego digan que el poder “stresa” !!!!!!!!. Claro que Blair esta dentro de la generación de los Clinton , Zapateros ........etc. a os que el poder anima mas que medio Kilo de Viagra .
La que ha cometido un error de principiantes es la Sra Blair ¿ Cómo se le ocurre alabar en publico y papel impreso las “capacidades” de su consorte ? La Academia Mundial de Arpías Lupa Sino ( http://pagina.de/arpias ) está organizando para este puente un viaje a Londres , a fin de comprobar “in situ” la veracidad de estas declaraciones , y de camino hacer una cata .


Cierto o no se me estan afilando los dientes uhummmmmmmm Viva Blair y su princesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

HORROROSCOPO

Leo mi horoscopo para el dia de hoy y dice:
ARIES
" las cosas pueden ponerse algo tensas, y quizás una de tus primeras reacciones sea buscar apoyo en tus seres queridos. Sin embargo, podrías encontrar que tus viejos soportes no están a tu lado. De hecho, pareciera que han pasado al bando opuesto. Tu primera reacción será sentirte engañada. En realidad, podría ser un mensaje de que estás luchando por una vieja causa perdida, y que también te llegó el momento de unirte a la oposición"

Vamos , vamos ni harta de vino me paso a la oposiciÓn , máxime cuando no se cual es mi bando en realidad.
De todas formas con este horoscopo casi casi que cierro la barraca y me voy para mi casita a esconderme detrás de un helado de chocolate belga con trocitos de choclate . Mañana será otro dia

CAMBIE DE PROVEEDOR DE ADSL

POR ESO HE ESTADO AUSENTE ( Y DESESPERADA ) UNOS DIAS. ¡¡¡¡¡¡MENUDO MONO DE INTERNET !!!!!!!! TENGO QUE REVISARME ESTA ADICCION.
Por cierto he encontrado la manera de abreviar el calvario de la mudanza.
Ya sabemos todos que cualquier proveedor de internet nos contrata por telefono , por email , por soleares y por sevillanas ,da lo mismo , todo son dfacilidades .
Pero otra cosa es a la hora de darnos de baja. Aqui todo son pegas , requisitos formalidades , copias de DNI certificados burofaxes etc......
Pues llame a mi antiguo porveedor y le dije tiene usted un email con mi baja con efectos de este mes , si me retrasa un solo dia la cesion del nº de telefono a mi actual porveedor le pongo una denuncia en consumo. Yo soy abogada y me paso el dia poniendo demandas y reclamaciones asi que no me va de una mas Al dia siguiente mi telefono quedo librerdado. A veces una tiene que sacar la cabronaza que lleva dentro , debe ser la regla
Besos a todos
Hoy en Martes 3 , estamos a 25 grados en Barcelona y yo con medias ¡¡¡¡¡¡¡¡Que calooooo!!!!!!!!!!!!!!

RESCATES ARRIESGADOS

Tangora , arpia vasca , me cuenta esta historia con moraleja

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que
una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos;

Como esposa, anteponía los intereses de su marido a
los propios,

Como hija se doblegaba ante su padre,

Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran
el crédito por sus logros.

"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el
infinito y poniéndose una mano sobre el corazón...,
su misión en la vida era sacrificarse por los demás,
sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos... y se cayeron los muy idiotas...

Moraleja para los hombres:
Nunca se fíen de la abnegacion de la mujer, es noble pero no idiota.

Guia de protocolo sexual : EL BECARIO

Maitechu Linda , arpia letrada me hace esta consulta :

Querida Candela de los Dolores : "¿Despido a mi becario o lo capo ?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, ¡Sra., Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! En fin Querida Candela de los Dolores ¿ que hago con mi becario ? ¿lo despido ?¿LO CAPO?

RESPUESTA :

.- Querida Maitechu Linda :
No ni lo despidas ni lo capes , tu becario es joven e inexperto y se le debe enseñar , es parte de su beca .
Al que deberias capar es a tu marido por simple e infantil

¿QUE ES ESO DE UNA FIESTA SORPRESA EN CASA DEL BECARIO CON NIÑOS ? LO QUE DEBERIA HABER PREPARADO ES UNA CENA CON OSTRAS CHAMPAGNE CAVIAR Y OTRAS DELICATESSEN EN LA HABITACION UN HOTEL DE 5 ESTRELLAS , SIN CRIATURAS , CARTON Y MEDIO DE DUREX Y VIAGRA SI ES MENESTER

Asi que ya sabes apuesta por las nuevas generaciones

Besotes CANDELA DE LOS DOLORES"

ANUNCIO POR PALABRAS

No quiero pensar mal, pero cuando una lee cosas como estas no puede evitar pensar que la gente ya no sabe que hacer para ligar.
Te pones a buscar ayuda para montarse una pagina Web y de paso ligarse al ayudante. Este es un anuncio real aparecido en una web de ofertas de empleo y contactos (mercadelia.com) y que no tiene desperdicio

Soltera con buen nivel de PHP
(Madrid, Madrid) Buscando …
Busco chica soltera, a ser posible inteligente, guapa y simpática, que tenga un buen nivel de PHP y conocimientos avanzados de CSS para que me ayude a convertir un borrador de Photoshop en una plantilla para Dupal. Lo de soltera es porque, encima de que soy un partido regular, lo único que tengo para pagarle es una buena cena en el sitio que ella elija. Y siendo soltera no hay problemas con novios.
(el link real aqui)

Aunque hay que reconocer que el chico ha sido original y seguro que es la primera persona que en vez de poner un anuncio en la sección de contactos diciendo “morena, ojos verdes, tetas grandes y cintura estrecha”, ha sido tan ocurrente de pedir que la chica que se ofrezca tenga un buen nivel de PHP. ¿Imaginas a alguien que cuando le preguntan ¿Que es lo primero que miras en el sexo opuesto? responde “su nivel de PHP”?

En fin otros se fijan el los zapatos limpios y en las manos

No, a este casting no me presento , mis conocimientos de programacion se reducen al COPY-PASTE

"

CAMILlA Premio ARPIA \

Mis colegas, que no amigas , de la ACADEMIA MUNDIAL DE ARPÍAS conceden cada año el PREMIO ARPÍA a aquella de nosotras que mas se ha significado en los medios de comunicación por sus logros en el noble arte del arpiaje .
Así fueron elegidas arpías insignes como :Mar Flores , Tita Cervera , Boris Izaguirre , Mette Marit,.. Llegaron a barajarse como arpías insignes a Marina Castaño , Ana Rosa Quintana , Máxima Zorraguieta , Mª José Campanario........ incluso para el año 2.004 se pensó en homenajear a Letizia por su rápida y exitoso noviazgo y posterior boda.

Pensando en todo esto he propuesto conceder el PREMIO ARPÍA HONORÍFICA A TODA UNA VIDA a la insigne , inigualable e inasequible al desaliento CAMILA PARKER FUTURA SEÑORA DE WINDSOR.

Realmente estoy encantada de que una insigne dama como CAMILA pertenezca a nuestra Academia .

¡Que trabajito fino ha hecho con el Príncipe , con Diana , los hijos de esta , y la "alta sociedad inglesa " !! Ella ,una mujer poco agraciada de cara y cuerpo , nada simpática y entrada en carnes va a ser REINA DE LOS INGLESES después de trabajarse su príncipe durante 30 años ,dos matrimonios y cuatro hijos .

¡Que tiempos aquellos en que la grácil y gentil Camila se acercó al Príncipe y le susurró al oído :" Alteza sabia que mi tatarabuela fue amante de su tatarabuelo " ......!!!

En un país donde las tradiciones están tan arraigadas el ser la amante del Príncipe de Gales es toda una institución . Debieron pensar los dos que el cargo podría ser vitalicio y hereditario porque se sumergieron de inmediato en una pasión incontrolada e incontrolable que asustó a mas de uno

¡Que dulces palabras se decían por teléfono! ¡Que jornadas inolvidables pasaron los amantes cazando zorros en la campiña inglesa !¡Horas y horas de conversaciones románticas, e inacabables ) sobre las excelencias sobre el cultivo ecológico del calabacín !!!!

Mi admiración en la forma y manera en la que va tragandose cada uno de los sapos que le lanza la Reina , su futura suegra . Pase lo que pase digan lo que diga nuestra Camilla será reina de Inglaterra , cosa que su tararabuela no supo llegar a ser
En una telenovela mexicana no hubieran acertado a encontar una historia mas histerica.

DIOS SALVE A LA REINA !!!!!!!!!!!!!!!!! ,y a los ingleses por el pedazo de arpia que se llevan

VIVAN LOS NOVIOS

UN CUENTO VERIDICO DE ABOGACIA FICCION

Esta historia me la conto el hijo de una intima amiga y cliente :

El 20 de diciembre de 1994 me di el gusto de presenciar algo que muy pocas personas pueden: LA BODA DE MIS PROPIOS PADRES.

Llevaban conviviendo 13 años, pero como ambos eran divorciados no habían querido casarse nunca. En 1994, impulsados por la noticia de que mi tía materna solterona se casaba, decidieron poner fecha y casarse el mismo día ambas hermanas.

El 15 de enero de 1995 partimos a una feliz y romántica luna de miel en Paris . Mis padres, mi hermana pequeña , mis dos abuelas y yo. ¿No somos una familia moderna?

Pasó el tiempo y el año 1998 me encontró preparándome para mi entrada en la universidad y unos días antes del primer examen , me enteré que mis padres se separaban. Una semana después me fui a vivir con papa a un apartamento , y mi madre y mi hermana se quedaron solas en la casa familiar.

Pero separarse no era bastante , así que contrataron abogados, hicieron un divorcio y gastaron una pasta para separar bienes y todo eso.

Pasé mas de dos años de libertinaje total. Viviendo con mi padre, mis únicos límites eran las horas de comer y dormir. El resto del día, vivía callejeando.

Mi casa era lo mas parecido a un albergue de montaña , quien haya sido amigo mío en esa época, seguro que durmió ahí alguna vez.

Todo era alegría hasta un día de marzo de 2001, en que entrada la noche, mi padre no había vuelto de trabajar . Preocupado decidí llamarlo al movil a ver donde estaba y me dijo: "Estoy cenando con mi novia, después te llamo". Descreído por completo, le pedí que me pase con ella para comprobarlo. Y ahí si que me llevé una sorpresa: su novia era mi madre.

Al cabo de unos meses, estábamos nuevamente todos en la casa grande, como si nada hubiera pasado. En esa época mis padres estaban como dos adolescentes. Salían al cine, a cenar, se iban de viaje, vivian en la luna. Y yo, por supuesto, me aprovechaba para sacar provecho de la situación y........

Hoy 12 de enero de de 2005, mientras cenábamos, me dieron una noticia:
SE CASAN.

Y el 8 de mayo, salimos los 6 felices y contentos a nuestra segunda luna de miel, en Paris claro

¿Estaré esperando un hermanito? ¿La locura será hereditaria?

El jueves fue uno de esos días en que una no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas

Tengo un ritual que viene desde los tiempos del colegio .Antes de cada exámen necesito lavarme la cabeza ,arreglarme bien “arreglaita “ ponerme las pinturas de guerra ( antes muerta que sencilla) y dar un repasillo rápido .
Esto lo sigo haciendo cada vez que tengo un juicio, así que el jueves me levanté las seis de la mañana , me prepare el cafelito y me intenté duchar. A mitad del enjabonado de cabeza zzzzzzzzzzasssssss!!!!!!!!!! ME QUEDE SIN AGUA ( no me había fijado la noche anterior en el cartelito que Aguas de Barcelona había puesto en mi portal :
“cierre del suministro de agua de 6,30 a 14,30 ) por obras “
El pelo quedó fantástico .Lo tuve que aclarar con agua mineral fria de la nevera .
Repasé mi juicio y las 8 h salí de casa camino de la estación de tren ( vivo en Barcelona y no me da la gana conducir ) HUELGA DE TRENES .
Resignada tome un taxi ( se me iban 40 euros de mi alma ) , camino de la autopista ,el trafico se iba poniendo cada vez mas denso ) y a las 9,30 estaba parada entre camiones inmensos con el móvil echando humo .
GRAN ATASCO Un gigantesco camión cisterna había perdido la carga, una sustancia viscosa y parda de olor indescriptible. ( mejor no investigar).
Aviso al juzgado del problema y me dice que “ su Señoría es muy puntual y que me da 10 minutos de cortesía “. Debe ser el UNICO JUEZ PUNTUAL de toda la Judicatura Europea, ( si me habré pasado mañanas esperando que suban de desayunar o de tomar el aperitivo.…… )
El taxista , un pobre argentino recién emigrado , se pierde a la entrada de Granollers ,mi procurador Albert desesperado : ”QUE NO ENCUENTRA A LA CLIENTA”
.- Que si Albert, una señora bajita, regordeta con el pelo teñido de castaño claro y rodeada de sus seis hijos que esperan a la puerta del Juzgado ” .
Las 10 h. entro en Granollers calmando al taxista que se deshace en disculpas . Es DÍA DE MERCADO y el centro colapsado. ( Yujuuuuuuuuuuu).
A las 10,15 entro por la puerta del Juzgado casi sin respiración y sin tiempo de coger la toga de las oficinas del colegio .

.- Albert quítale la toga a algún compañero .

Nos llaman a Sala y SU SEÑORIA ME ABRONCA MISERABLEMENTE sin hacer caso a mis disculpas. Llevaba esperando 15 minutos tenia derecho a humillarme un poco.

Me dejo humillar lo justo hasta recobrar el aliento , y a tiempo de decirle “Dios no me mando a luchar contra los elementos” ( eso si muy amablemente y con acento andaluz que siempre ayuda ) .

Me amonesta por no llevar puesta LA TOGA. A punto estoy de contestarle una gracia cuando el pobre Albert me trae una de una talla menor al que necesito .
Tampoco estaba el hombre para detalles. ¿O es que me miraba con buenos ojos?

Me siento con mi toga prieta, saco mi carpeta y, cuando dan la palabra a la parte actora ( mi contrario) :

“No me llame Dolores llamame Lolaaaaaaaaa……."

EL MOVIL ¡!!!!!!!!!! MI QUERIDO CUÑADO .

Me tiro en picado a apagarlo.
Su Señoría se gira con guasa y dice “ si es para mi dígale que estoy ocupado “ . Con que cara no le mirarÍa yo , que al acabar el juicio su Señoría, en privado, me pide disculpas.

Yo de paso le pido el teléfono ( por si le quiere llamar mi cuñado ) ,

Estaba bueno bueno , bueno ,pero yo con los nervios ni me había “percatao”

( CONTINUARA………. Eso espero , suelo tener bastantes juicios en Granollers"

FDO: LA TIA CHATY

PDTA: esto tiene derechos de autos ,pero si tienes una tontera temporal y quieres copiarlo por o menos cita a la autora y dime donde lo pones ,tengo curiosidad

ME PERMITIS UN COMENTARIO JURIDICO -POLITICO?

LEO EN UN PERIODICO DE HOY
"La defensa de Augusto Pinochet afirmó hoy que el procesamiento impuesto por el juez Juan Guzmán al ex dictador chileno por crímenes de la "Operación Cóndor" es contrario al derecho, abusivo e injustificado.

TOCATE LOS PIES MANUÉ !!!!!!!!!!!! Por lo menos tiene un proceso penal con juez y derecho a abogado , a presentar pruebas a hacer declaraciones ............... no como esos pobres 30.000 chilenos desaparecidos en la Operación Condor que hay que ir a buscarlos con lupa por Chile y mares de alrededor .

he dicho"

OTRO CONSEJO IMPAGABLE

DE PROTOCOLO SEXUAL PARA VICTIMAS ARPIERAS:

Si eres excesivamente ordenado y metódico has de tener cuidado .
Esta bien que , en "uno de esos momentos" te desnudes y dejes las monedas , llaves y gafas perfectamente alineadas en la mesilla , los zapatos juntos y debajo de la cama y la ropa en la silla ordenada en perfecto estado de revista ........

Pero lo que nunca nunca nunca debes hacer ,A CONTINUACIÓN , es ponerte a ordenar la ropa de ella .

O le da una ataque de risa o de prisa y se va

besos mañana mas me voy a poner prozac en vena

Villancico arpiero gaditano

LA ALAMEDA
Estándome paseando
un día por la "alamea"
que ya por aquí, que ya por allá,
un día por la "alamea".

Me encontré con dos muchachas
no me parecieron feas
que ya por aquí, que ya por allá,
no me parecieron feas.

Yo las convidé a garbanzos
dicen que no tienen muelas
que ya por aquí, que ya por allá,
dicen que no tiene muelas.

Yo las convidé a pan blanco
dicen que blancas son ellas
que ya por aquí, que ya por allá,
dicen que blancas son ellas.

Yo las convidé a turrón
eso sí querían ellas
que ya por aquí, que ya por allá,
eso si querían ellas.

Una cogió cuatro libras
otra cuatro y media
que ya por aquí, que ya por allá,
otra cuatro y media.

A la vuelta de la esquina
está la casa de ellas
que ya por aquí, que ya por allá,
está la casa de ellas.

Ellas se metieron dentro
y a mí me dejaron fuera
que ya por aquí, que ya por allá,
y a mí me dejaron fuera.

Por debajo de la puerta
me metieron una esquela
que ya por aquí, que ya por allá,
me metieron una esquela.

En el primer renglón dice
vaya tonto a la Alameda,

que ya por aquí, que ya por allá,
vaya tonto a la Alameda.

Eso le pasa a los hombres
por fiarse de mozuelas,
que ya por aquí, que ya por allá,
por fiarse de mozuelas.

Y eso me ha pasao a mí,
por yo fiarme de ellas,
que ya por aquí, que ya por allá,
por yo fiarme de ellas

Protocolo de una Arpía ante el teléfono.

Protocolo de una Arpía ante el teléfono. (by Alys de Academia Mundial de Arpias

Regla primera:

.- Una Arpía no llama, la llaman.
Incluso cuando es ella la que toma la iniciativa y telefonea primero, debe decir: 'Cariño, es que he notado que pensabas en mí y querías que te llamase, ¿a que mis clases de telapatía están funcionando?'
También sirve la versión de 'He visto una llamada perdida tuya y la he respondido. ¿Que no me habías llamado? Vaya, imposible, lo tengo en el registro. Habrás apretado la rellamada sin querer, darling, como eres tan despistado...Bueno, no te lo tengo en cuenta, ¿para qué dices que me llamabas?'

Regla segunda:

.- Un caballero no espera que una responda a un aviso en el buzón de voz. Puede dejar un mensaje del estilo de ' Querida, no podía soportar cinco minutos más sin escuchar tu voz, y tengo que decirte que me erotiza mucho el mensaje que tienes grabado en el contestador. Te vuelvo a llamar en cuanto salga de la reunión. Te adoro'.
Pero, por supuesto, una Arpía no responde a esa llamada. Espera a que esa inexistente reunión termine y él la llame.

Regla tercera...

me está entrando hambre...esto empieza a divertirme.
Continuaré

calcetines y otras fundas

TU Y LOS CALCETINES

1º NUNCA NUNCA NUNCA TENGAS LOS PIES FRIOS

2º Si te dejas puestos los calcetines negros ejecutivos o similares ,nunca nunca nunca te quedes desnudo solo ellos ( si son blancos de deporte si , te daran una aire juvenil y desenfadado a la vez que te calientan los pies ).

3º Por cierto , quita ese horroroso despertador con numeros gigantes de tu mesita de noche , corres el riesgo que ella se de cuenta que con 7 minutitos estas mas que listo , SI SE VEN SIN GAFAS !!!!!!!!!!!!! Puedes tirar encima disimuladamente un calcetin en caso de apuro

TU Y LOS PRESERVATIVOS

1º ) TODA VICTIMA QUE SE PRECIE HA DE TENER A MANO UNA BUENA COLECCION DE PRESERVATIVOS VARIADOS , DISPONIBLES EN TODO MOMENTO.

No esperaras que la Arpia salga a la calle provista de ellos ? !!!!!!!!!!!!! ,

2º los preservativos han de ser de buena calidad . Por dios no ahorres en temas de "seguridad laboral " porque , aparte de ser una horterada , los accidentes son fatales . Imagina una arpia con descendencia en tu vida y para siempre . Una ruina !!!!!!!!!!!!

3º Nunca nunca nunca desaproveches los preservativos que te regalan en los hoteles y convenciones USALOS NO RECICLES .
No hay nada mas hortera que llevarse de un hotel ,como recuerdo , un sobrecito de dos con anagrama.
Eso acredita que estuvistes en un hotel de lujo y NO LOS PUDISTE USAR , patético .

4º Vigila la fecha de caducidad que lleva la caja . ¡Te imaginas la guasa si ella descubre que caducaron en el 2.000!!!!!!!!!!! ¿ que has hecho desde entonces rezar y mortificate?

Una Arpía en la peluqeria

Mi prima Marina naufraga por la red y nos envia este monólogo del Club de la Comedia

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.

¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

quiero ser chica tampax

Tampaxeando... ( by Shere arpia de pro )
-- Tia Chaty yo quiero ser chica tampax.
Eso me dijo mi sobrina de seis años el otro día, después de bailar uno de los anuncios de las muñequitas de las Tampax.
Y mi nena no sabe qué es un tampax, aún, claro (la 10 años sí, pero no, ya le he dicho que no se los dejo para jugar con las muñecas que salen muy caros), pero le gusta la música, y le gusta el baile, y le gustan los colores y ella ya ha decidido que de mayor quiere tener reglas tan estupendas como deben tener las muñequitas de las Tampax, que bailan de gusto todo el rato con salsa y colores.

Y yo en pleno SPM que estoy que muerdo a quien simplemente me mire y sin ganas de sexo dejando con telarañas hasta el vibrador .pienso...

-- Dita sea, la cría tiene razón...seguro que mi vida sexual sería mucho mejor si yo hubiera tenido tan claro que lo que tenía que ser de mayor era chica támpax, y llevar tanga y bailar con la cadera marcando pecho todo el rato y feliz de la vida por tener una cintura imposible de sujetar el resto de la cabeza...

Qué suerte tienen las nuevas generaciones, pudiendo elegir sus ídolos sociales en los anuncios de la tele...

SORPRENDENTE GOOGLE ES MADRE

Pensaba avisar al administrador de Blogia de que me aparecen los anuncios que Google entiende referidos a mis escrititos.

Bueno pues no lo haré .Una de mis mayores distracciones es ver como la maquinaria inmensa de Google me redirige a sitios insospechados , me aconseja y me trata como a una hija

Asi la portada la dirige a "mujeres solteras " (Miles de atractivas mujeres para contactar. Afiliacion gratuita) y "AMOREUX.COM encuentra tu pareja ahora mismo ........ . Vaya por Dios !!!!!!!! Google tiene un pacto con mi madre y se empeña en casarme !!!!!!!!!!

En El dia que me di cuenta de que ya era una mujer "madura" me busca amigos y pareja , en el INDICE me pone a dieta "Dietas sanas y ricas
Sentirte bien es facilisimo.com Elige una dieta a tu gusto y medida Controle su peso
Sin pasar hambre, de forma natural, privacidad, garantia " Y si pincho en AUTORA me ofrece baratismos vuelos Barcelona-Bilbao ( una de mis rutas habituales MI MASCOTA me llama tonta y me envia a una web sobre la paralisis celebral

Y en el articulillo El jueves fue uno de esos días en que una no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas ME ENVIAN A DOS EMPRESAS DE CRECEPELO , no se ¿ ESTARE PERDIENDO PELO ?

Lo dicho : Google y mi madre son uno

Acompáñame te sorprenderás...!!!!!!!!!!!!!!!

Pues sí, además de La Gemio Google también da sorpesas-sorpresas... la foto de arriba es lo que te encuentras si buscas SORPRESA en su sección de Imagenes. Entre otras varias mas subiditas de tono

Por cierto, que viendo la foto me he acordado, que Ana Prosa Copy&Paste ya ha sido mamá de sus dos xerocopias... si es que en el difícil arte del corta y pega todo es empezar y no parar. Enhorabuena

LA TIA CHATY"

GUIA DE PROTOCOLO SEXUAL .-¿Le acompaño a la puerta ?

Inauguramos hoy este pequeño consultorio con una pregunta de CANDELA:

"Estimada Tia Chaty :
Tengo una pequeña duda de protocolo. La situación es esta : En una relación esporádica con un señor en mi casa . cuando el se va despues de la cenita , copa y sexo ¿ Debo levantarme de la cama , y acompañarle hasta la puerta ?
Querida Candela : Ante todo no hagas el lirio. En una relación esporadica no se te ocurra tomarte el trabajo de preparar una cenita intima en casa. El debe invitarte a cenar en un restaurante y despues A SU CASA ¡¡NUNCA A LA TUYA!!, asi podras irte en cualquier momento y no tener que esperar a que él decida (POR FIN ) que bebe irse .
Ahora bien , si has cometido el error de llevarlo a casa , solo debes acompañarlo a la puerta si quieres asegurarte de que se va. Entonces si , cierra bien con pestillo y vuelvete a la cama a dormir"

el hombre perfecto .- by Alberto

JS.- Yo antes era un hombre soberbio y engreido !!!
Arpi.- y ahora no?
JS.- No , ahora soy perfecto

mi mascota

y la de La Academia Mundial de Arpias Lupe Sino "